fadiouth

2003-11-04T01:57:00.000-08:00

There's a gap in between
There's a gap where we meet
Where I end and you begin
I'm sorry for us
The Dinosaurs roam the earth
The sky turns green
Where I end and you begin
I am up in the clouds
I am up in the clouds
And I can't and I can't come down
I can watch and not take part
Where I end and where you start
Where you, you left me alone
You left me alone
X'll mark the place
Like the parting of the waves
Like a house falling into the sea
Into the sea
I will eat you alive
There’ll be no more lies
I will eat you alive
There’ll be no more lies
I will eat you alive
There'll no more lies
I will eat you alive

تموم.

2003-10-26T07:25:00.000-08:00

شاكيم ازت خيلي...خيلي خيلي.. هو گندهه ...با توام...
ميدوني خداهه...حالم ازت بهم ميخوره...حالم ازت خيلي بهم ميخوره.
تازگي همش فحشت ميدم.. لازم نيست ولي ...خودت ميدوني چقدر بدم مياد ازت
نزن خودتو به اون راه...ميدوني كه از اين مزخرفاتي كه درست كردي حالم بهم ميخوره
از اين حس گندي كه گذاشتي تو تك تك آدما متنفرم.
از اين تنهايي كه مثه زهر ريختي تو خون هممون متنفرم
از اين غريبي كه بهزاد و خيلياي ديگه توش مردن متنفرم
از اين كه مجبورمون كردي از همه چي فرار كنيم متنفرم
از اين كه هر روزآب شدن آدمايي رو كه دوسشون دارم ميبينم متنفرم
از اين حقارت از اين دست و پا زدن براي مهم بودن... از اين چنگ زدن به هيچي متنفرم
آره خداهه ...حالمو بهم ميزني..نه...نه ...نگو انتخاب خودتونه
نگو اين مزخرفاتي رو كه خودمم تا چند سال پيش ميخواستم باورش كنم
اين دنيايه كوفتيه تو مارو اين طوري كرد...اين نطفه ي پوچي و تنهايي رو تو بستي به كون دنيا....
آره ...اين جنده بازي دنيا.. اين دروغ گنده... اين چيزي كه اسمشو زندگي گذاشتيم كار توي آشغاله...
آدما ساخته ي شرايطشونن...شرايطي كه تو انداختي دورشون
هي خداهه ...بي رحمي ...تو خيلي خيلي بي رحمي....آگه يه كوچولو مهربوني داشتي
فقط يه كم....اين طوري روز و شب همه پر از دروغ و تنهايي و كثافت نبود
ازت بدم مياد خداهه...ميفهمي ؟...بدم مياد ...
آره ميدونم...خيلي خوش بينانس كه من دارم نفرتم رو اين طوري خالي ميكنم
خواهش ميكنم باش
باش كه من مسئوليت دنيا رو حداقل بندازم گردن تو
.......

2003-10-17T02:19:00.000-07:00

اول...من نوشتنم نمياد
دوم...اگه هم بياد حوصله ي چس ناله كردن ندارم ديگه
سوم...اينجا رو نميبندم كه اگه يهو نظرم عوض شد پشيمون نشم
چهارم...احساساتم فعال شده دوباره
پنجم...دلم تنگ شده واستون
ششم...از همينگوي بدم مياد
هفتم...اين to my world اينا رو دوست ميدارم
هشتم...من دارم درس ميخونم
نهم...نارتسيس و گلدموند هم ميخونم
دهم...يادم نمياد

2003-10-01T13:14:00.000-07:00

احمقانس در باره ي مرگ كسي بنويسم كه يه بار بيشتر نديدمش.
نميدونم مرگ اون اين طوري بهمم ريخت يا صداي شروين پشت تلفن.
يا شايدم حرفاي مامان كه به حق خودشو مسئول ميدونست.
اگه هستي...خوش باشي...
از اين تنهايي نميشه فرار كرد ...
شايد غريبي تو و ديلن زدنت ... بي ارزه به همه ي چيزايي كه ماها دنبالشيم.
....
بد تخميه اين زندگي

2003-09-26T12:35:00.000-07:00

گفتم: انتخاب هام واسم خيلي مهمه جرات انتخاباي ساده رو ندارم
گفت: جرات نه لياقت منم ندارم
گفتم: باباهه نميفهمه چي ميگم هي حرف خودشو ميزنه
گفت:تو حرف كيو ميزني؟
گفتم: من ؟من...ممممم...آره خب ولي....
گفت: آخ ببخشيد يادم نبود تو فرق ميكني
گفتم: تو كه مي فهمي بگو چي كار كنم راضي شم از خودم؟
گفت: بي خيالش شو
گفتم : بي خيال چي ؟خودمو كه نميگي؟
گفت: دوست دارم چشاتو وقتي خودتو ميزني به اون راه...خيال ميكنم تند تند پلك ميزني كه نگاهت فرصت راست گفتن پيدا نكنه
گفتم: پاي تلفن چشامو چه طور ديدي؟
گفت: دارم عكستو نگاه ميكنم آخه
گفتم: خودمم ديدي؟
گفت: انتخابات نميذاره
گفتم: تو به كي راي ميدي؟
گفت: به عكاس كه همه چيتو ديده
گفتم: ميخوام بنويسم اينو...ته حرفات نقطه بذارم يا نه؟
گفت: بي خيالش شو
گفتم: بي خيال چي؟ نقطه رو ميگي؟
گفت: نه بدم مياد از حرف ساده با بوي روشنفكري
گفتم: سعي ميكنم بي ربط جوابتو بدم بحث عوض شه...
گفت: خوبه...پاييز نميشه چرا پس؟
گفتم:بحثو داري عوض ميكني؟
گفت: آره ولي جدي تو ميدوني؟
گفتم: نه دلم تنگ شده خيلي
گفت: ميدونم...نقطه ميذاري بالاخره؟
گفتم: نذارم بيشتربهت مياد فكر كنم
گفت : از پشت تلفن آخه؟
گفتم: عكست پيشمه

2003-09-21T04:21:00.000-07:00

اون پست قبلي به دو دليل اين همه مدت موند اينجا...يكي اينكه خب واقعا بيان كننده ي حالم بود تا يه مدت وبعدم كه خوب شدم حس نوشتن نداشتم اصلا ...
فكر كنم يه مدتي نرسم اينجا رو تند تند آپديت كنم...ممممم....ديگه چي اومدم بگم...
آهان ...اينو قبول داشتم ولي تازه رسيدم بهش..كه هر جمله و حقيقيتي كه با اطمينان گفته بشه كس شعره محضه...الاخصوص مزخرفاتي كه اينجا مي خونين و خب مسلما همين جمله ي بالايي كه اينقدر با اطمينان گفتمش!
ديگه.....
ميخواستم بنويسم كه اصلا از خودم راضي نيستم كه يه سير نزولي دارم ميبينم تو زندگيم..كلي جمله رديف كرده بودم واسه گفتن اين مزخرفات....كه يهو فهميدم چه قدر كس شعر دارم تحويل خودم ميدم و چه حالي ميكنم با ريدن به خودم...كاملا احساس هوشمندي ميكردم از اين كه انقدر مچ خودمو ميگيرم سر لذت هايي كه ميبرم...الانم متحول نشدم فقط فكر كنم ديگه يكم به سليطه بازي خودم آگاه ام.
آهان!
يه مدته خيلي دنبال پيدا كردن سطح رضايتم از زندگيم ام...فكر مي كنم اگه لذت يه بازتاب جسمي داشت پيدا كردنش خيلي راحت تر بود...نمي تونم به همه ي حس هايي كه موقع انجام كارايي كه مي پسندم بگم لذت ...الان دارم cohen گوش ميدم...اين آهنگش واقعا عاليه ...دلم داره از هيجان پيچ مي خوره...ولي اون حس سراسري و ناگهاني رو كه يه وقتايي برم ميداره ندارم...اون تعريف شده ي من از لذته...فقط هيجان نيست...يه حسه كه فكر ميكنم مقدار زياديش بسته به رضايتم از خودمه ...آره همينه...فقط همو موقع است كه ميتونم صد در صد بگم دارم لذت ميبرم...هيجانم از اين آهنگ يه حالت تقريبا فيزيكيه ...كه البته نميتونم ناديدش بگيرم ...هيجانم از اين كه خودمو بشكافمو روانشناسي كنم هم تو همون دستس...راضيم نمي كنه ولي شايد فقط در اين لحظه به بقيه ي كارهايي كه مي تونم انجامش بدم ترجيح داره ...فقط ترجيح داره...از انجامش راضيم ولي لذت نميبرم...مثل همه ي زندگيم...خيلي وقتا فكر كردم كه اگه دوباره تو همين شرايط بدنيا ميومدم انتخاب هام چه تغييري ميكرد ...به جرات مي تونم بگم كه فقط يكي دو تا انتخاب هست كه ازشون راضي نيستم كه اونام البته جزئيه ...با اين حساب مني كه محيط اطرافمو دوست دارم... آدم هايي دورم اند كه انتخابشون كردم خودمو تو جريان زندگيم مفعول نميدونم ناراحتيايي كه دارم چيزاي پيچيده اي نيست ودر حد متعارف آدماييه كه تو شرايط نزديك منن ...و كل كلش كه نگاه كني از خودم راضيم .چه دليلي داره كه تعداد روزايي كه شبش با شادي مي خوابم و از زنده بودنم كيف ميكنم يك صدم بقيه ي روزام هم نيست؟ ...
خودمو گول نمي زنم ...خيلي وقتا اين كارو مي كنم ولي الان يه مدته كه به اين قضيه بي طرفانه نگاه مي كنم .خيلي نادرن آدمايي كه با زندگيشون حال مي كنن...و من علتشو نمي فهمم .
نمي دونم شايدم همش همينه...يعني شايد اون سطح بالاتر از لذت كه من و خيلي هاي ديگه دنبالشيم وجود نداره نه اگه وجود نداشت مسلما جاي خاليشم حس نميشد...اينم راضيم نمي كنه...

اينم از اين كه مونده بود تو گلوم يه مدت...
*
جريان موندنو رفتنم هم ديگه داره ميره رو اعصابم...اين بلاتكليفي شده بهانه موجح و خودآگاهم واسه انجام ندادن خيلي كارا با اين كه خود آگاهه ولي بازم اذيت ميكنه.
*
اين كاكتوس كوچولوهه كه مامان واسم خريده دوسته خوبيه ...آروم گوش ميده ..خاراشو تكون ميده يعني ميفهمم چي ميگي....وقتيم آب بهش ميدم خيلي آروم يه طوري كه هيچكي نفهمه واسم غصه هاشو تو يكي دو كلمه ميگه...داره جاي بامبو هامو ميگيره ...اونا آخه زيادي ساكتو خوبن...با اين يكي خيلي بيشتر احساس نزديكي مي كنم.
*
Take this waltz
Take
This
waltz

اگه يكي با اين صدا واسه من آواز بخونه تا قله ي آلپ واسش والس مي رقصم...بي تعارف.

*
كسي راستي ميدونه بليط اين تئاتر بيضايي كه رو صحنست رو از كجا ميشه گير آورد

2003-09-04T16:57:00.000-07:00

به شكل باور نكردني اي دلم ميخواد بميرم

2003-09-04T16:56:00.000-07:00

تا حالا وزنش نكرده بودم
يهو افتاد رو ترازوم
ترازوهه تركيد هيچي...از ترس يه هفتس نميتونم حرف بزنم
آهان...زندگي رو ميگم راستي.
روز به روز دارم بدتر ميشم.

2003-09-04T16:53:00.000-07:00

احساس كنترل شده لذت بخش نيست...احساس غير قابل كنترل ميرينه به همه ي چيزايي كه دوس دارم.

2003-08-31T15:12:00.000-07:00

يه سري حرفاهست كه هيچ وقت نگفتم.
همينا باعث شد كه درو باز نكنم.
آخرش كه جيغ زدم ديدم كه همه ترسيدن...مي دوني اولين جيغ زندگيم بود كه تو بالش خفش نكردم.
جدي.
يه سري حرفا هست كه چون سادس خجالت ميكشم بگم
يه گوش ميخوام واسه يه ساعت
چشاشو ببنده
ترحمم نكنه.
نه
همين گهي ميمونم كه هستم
نگران باش
ولي به خودم بگو
دادم خواستي بزن
تو گوش خودم ولي
نميخوام اون بشنوه.
بذار راضي باشه از ايني كه هست.
التماس
....
كس شعره ..پستش مي كنم ولي.
فاك

2003-08-31T14:59:00.000-07:00

يه وقتايي واقعا ...واقعا واقعا ...فقط نميرم چون ميترسم بري تو حموم و اون كاري رو كه ازش ميترسمو بكني اون موقع من زنده هم كه نباشم از پشيموني دق ميكنم.
فاك

2003-08-31T14:54:00.000-07:00

ديدي آدم حالش بده هيچكس حتي نميگه زنده اي؟....فاك.

2003-08-28T14:20:00.001-07:00

يه روز اينطور ميشه...(شايدم شده)
بعده كلي رانندگي ميرسيم به لب يه درياهه كه يه جنگلم پشتشه.انقدر خسته ايم كه شام نخورده فقط آتيش درست ميكنيم ميخوابيم.
صبش غذاهاي مفصلي رو كه از قبل خريديم ميخوريم.مست ميكنيم.ميرقصم.ساكت ميشينيم هم ديگرو نگا مي كنيم.
قدم ميزنيم.قرار ميذاريم يه زندگيه جديدو شروع كنيم كه توش دروغ نگيم..بعدم كلي احساس خوشبختي مي كنيم كه همديگرو داريم.
تا شب ديگه فقط تو جنگل عشبازي ميكنيم.غروب رو كه ديديم من ميگم سردم شده و ميرم تو ماشين كه ژاكت تورو بيارم بپوشم.
ولي ميرم تو ماشين تفنگمو ميارم و وقتي دارم ميبوسمت يه گلوله خالي ميكنم تو شيكمت.
وقتي تو راحت شدي...اشك خدا...بعدم آروم آروم ...انگار كه هيچي نشده ميرم تو دريا غرق ميشم.

2003-08-28T14:20:00.000-07:00

دروغ ها و ظاهرسازيايه آدما شخصيتي رو نشون ميده كه تو روياهاي دروني شو ن از خودشون ساختن.بازيه جالبيه با نتايج خنده دار.

2003-08-28T14:19:00.000-07:00

دلم يه آدم ميخواد واسه ايرانگردياي خفن...اولشم بريم تفتان...انقده دلم ميخواد آتشفشان ببينم كه نگو...البته اجازمم از خونه بي زحمت خودش بگيره!

2003-08-06T15:42:00.000-07:00

از اول همه سعي ميكنيم خاص باشيم...طبيعيه..وجود اين همه آدمه مشابه آدمو نا اميد ميكنه..واسه همين يه دنيا تو فكرت به وجود مياري ..ميشي مركز دنياي خياليه خودت ...اين دنيا بزرگ و بزرگتر ميشه ...شخصيتاي دنياي بيرون توش هويت جديدي پيدا ميكنن و همشون هم دور يه محور رفتار ميكنن كه اونم تويي ...خب اونجا همه چي شيرين و خوب ميگذره...با همه ي خود محوريه درونيت نميتوني دنيا رو نبيني هنوز آزارت ميدن...نمي فهمن كه تو در حقيقت چي هستي ...سعي ميكني دنياي بيرونو هم بر پايه ي خودت تنظيم كني...ولي اون بيرون چيزايي هست كه چرخوندنش به طرف خودت اونقدرام راحت نيست ...كم كم اين فكر كه من درك نميشم ميشه يه حقيقت بزرگ ...بيشتر و بيشتر تو خودت فرو ميري ...ميشي شكل يه پوزخند بزرگ به همه ي آدمايي كه نميفهمنت ...آدما رو اون طوري كه ميخواي روانشناسي مي كني ...موضع اونا در برابرت هرچي باشه تو فقط لبخند ميزني و بازم تو تنهاييه خودت باهاشون بازي مي كني...ولي اين زندگيه دروني كافي نيست...كيفيت زندگيه بيرون رو اونم اثر ميذاره ...اون زندگيه دروني تا حالا خيلي چيزيا رو ازت گرفته ...به خودت كه مياي ميبيني تو بيرون يك صدم اوني كه ميخواي باشي هم نيستي...به خودت شك ميكني ،به قابليتات به اين كه توانايي بودن اون قهرمان خياليت رو داري يا فقط روياپرداز خوبي هستي...اينجا آدمايي رو ميبيني كه نميدوني اونام واسه خودشون دنيا دارن يا نه ولي ميبيني كه اوني هستن كه تو دوست داري باشي...فكر مي كني كه ميتونستم ولي نخواستم...خودتو راضي ميكني كه انتخابم اين بوده ...شايد برگردي به دنياي خودت ولي دائم حسرتشو ميخوري...اون زندگي رو موكول مي كني به آينده ...اين جريان تو خيمه شب بازيه درونيتم تاثير ميذاره ...محوريتت كمرنگ ميشه...دنيايه درون وبيرونت قاطي ميشه ...فراموش ميكني كه توجيحت تا الان واسه همه چي ،چي بوده...دنبالش ميگردي سعي ميكني به همون قبلي چنگ بزني ...خب،خودتم ميدوني كه هر دوتاش از كفت رفته...هم بيرون هم درون...خب آخره اين بازي نميدونم چي ميشه...نرفتم خودم تا تهش...ولي اون وسطا، اول هاي اون سردگمي يه كار ديگه ام ميتونستي بكني... ميتوني بزني زيره همه چيز...فكر كني بيروني وجود نداره ...خب خوبيه اين راه اينه كه ديگه فراري وجود نداره ...بيرونو ميبيني عوضشم نميكني ...همه چي رو ميندازي رو دوش خودت ...دنياي درونيتو اونقدر گنده ميكني كه بيرونم بگيره...همه چي وابسته ميشه به بودن و نبودن تو...اين جريان اون ميل خاص بودن اوليه رو هم ارضا ميكنه...اينجا ديگه كار از خاص بودنم گذشته ...اول و آخر همه چي خودت ميشي ...ميزني زيره هر وجود ديگه اي سعي ميكني كه باور كني بقيه فقط يه توهم ان ...تنها ميموني ولي اگه بتوني اينو باور كني زياد سخت نيست..اونم ميشه يه انتخاب...فكر كنم رسيدن به اين باور خيلي سخته...ايني كه همه ي حساسيت هاتو به دنيا از بين ببري ميشه يه چيزي تو مايه هاي بيحسي... ايني كه تا هميشه تنها باشي قبولش خيلي دل ميخواد...خب ...آخره اين راهم نميدونم چي ميشه...صادقانه بگم...حتي نمي دونم خودم تو كدوم بازي گير افتادم...نااميدت ميكنم ولي اينا رم فقط نوشتم كه يكم فكرام جمع و جور بشه...

2003-07-26T13:46:00.000-07:00

اول داغ ميشم...يكي دوروز فقط از گرما كلافم..
.بعد ميرم تو خودم..يهو عصبي ميشم سر هر چيزه كوچيكي به اينو اون ميپرم...
بد ترين قسمت پررنگ شدن بوهاست هيچ كاري نميتونم بكنم...بوي غذا بوي كاغذ بوي ميوه بوي چوب وبدتر از همه بوي پوست آدما به شكل مسخره اي زننده و عذاب آور ميشن.فكر كنم بوياييم چند درجه قوي ميشه تو اين حالت.
احساساتم بدتر ازهميشه داغ و غير قابل كنترل ميشن...در عرض پنج دقيقه عاشق ميشم متنفر ميشم پاش بيفته آدمم مي كشم...
ملايمترين موزيك ها هم تند و گوش خراش به نظر ميان...صداي آدما واسم از كشيدن ناخن رو تخته هم گوش خراش تره...در عين حال سكوت هم غير قابل تحمله.
خورد و خوراكم كه تعطيل ...معده ام بچسم عق ميزنه چه برسه غذا بخورم
ديگه از افتادن فشار و معده درد و هزار و يك كوفت و زهرمار ديگه كه بگذريم تازه ميرسيم به روز اول پريود كه البته اولين خونريزيم هميشه شبه..
اين درد با هيچ درد ديگه اي قابل مقايسه نيست...مثل يه سري دردا نيست كه با خودش يه رخوت لذت بخش داشته باشه...اونقدر شديده كه همه ي حس هاي ديگمو فلج ميكنه...هيچ چيزه ديگه اي به جز درد تو خودم نميبينم...نه ميتونم بخوابم نه راه برم نه حرف بزنم...قرص پشت قرص.
بعد چند ساعت معده ام اونقدر ضعيف ميشه كه مثلا اگه يه قرص قورت بدم يه لحظه بعد خودش و آبي كه باهاش خورم جلومه...همه جور روش تخمي كه بگي امتحان كردم...هزار جور جوشونده ،پماد،قرص،طب سوزني ...همه چي...موقع درد هم همه كاري كردم ...تمركز كردم ...باهاش حرف زدم ...جيغ زدم...گريه كردم...ولي هيچ ...هر بار همون وضعه...تنها راه بيمارستان و سرم و آمپوله كه لااقل واسه چند ساعت آرومم ميكنه...ساعات تموم شدن درد شايد از شاد ترين لحظه هاي هر ماهم باشه...و هر بار فكر ميكنم كه سلامتي اونقدر شيرينه كه تا آخره عمرم شادم كه خب كس شره محض از آب در مياد.
اين حسيه كه هر ماه دارم و هميشه به دخترايي كه شروع و پايان پريودشونو حس نميكنن حسوديم ميشه ...قبول دارم كه اين درد باعث شده كه ظرفيتم هم تو زمينه هاي جسمي هم روحي بالا بره ولي خب ترجيح ميدم اين ظرفيتو بدون تحمل مدام اين درد داشته باشم...
هاها ...يه پست زنونه...فكر نكنم پسرا دركي از اين حس داشته باشن...خوبه خوبه...

2003-07-20T03:53:00.000-07:00

خيلي چيز هست كه اهميتي نداره ولي هست ...خيلي چيزام هست كه اهميت داره ولي نيست.
خب خب...وايسا ببينم چي هستو نبايد باشه چي نيستو بايد باشه.
مممم....مورد اولو پيدا كردن واسم سخته...چون خب برش خيلي مي كنم تو مايلمكم(درست نوشتم؟)...وايسا باز سرچ كنم ...خب ،يه سري خالي بنديا..يه كوچولو از رابطه ها...اينا بد نيست قيچي بشه ولي خب انتخابشون كردم...نه...بذار باشن اصلا...
حالا اون يكي..وايسا به نوبت....چخه...
كلي آدم كه مردن...كلي كه رفتن...يه دونه از اين كاروانا...يه جفت مامان بابايه بيخيال كه بذارن من با كاروان خوشگل و جمع و جورم برم آفريقا بدون اين كه عذاب وجدان بگيرم...كلي آهنگ گوش نكرده...كلي كتاب نخونده...يه آدم كوچولوي بالدار شكل ممٌل كه باهم حرف بزنيم و هيچكي نفهمه...يه ماندولينه نقره اي كه وقتي بار اول بگيرم دستم كلي آهنگاي جادويي ازمون بريزه بيرون...يه دونه خداي احمق و مهربون كه وقتي ياس فلسفي گرفتم بياد دلداريم بده ...يه دوس پسره دورگه ي كم توقع كه ماندولينمو كه ميزنم بياد وايسه منو نگا كنه تا آهنگمو بتونم فقط و فقط واسه ي اون بخونم....يه خونه ي چوبي تو يه جنگل واسه وقتايي كه از شماها خسته شدم ...يه مقدار داد واسه بعد اين كه ديگه عصبانيتمو قورت ندم...يه كم آرزو چون خب بعد همه ي اينا شايد بازم حوصلم سر رفت...كلي هواي سردو برف واسه وقتايي كه رفتم تو جنگل و گرمم شد...يه دونه مستر بين واسه وقتايي كه خندم تموم شده...يه جف باكلي واسه وقتي كه هوس افسردگي كردم...يه بزغاله ي سفيد موفرفري ...يه ماهيه سياه مثه مال صدف اينا كه منو بشناسه....يه عمو ويگيلي واسه ...واسه خيلي وقتا....مممم....
بازم هستا....خسته شدم ولي...
با اين همه چيز واسه خواستن مسخرس كه من هنوزم به هيچ فكر ميكنم....هاها!

2003-07-20T03:52:00.000-07:00

هميشه سردي رو به گرمي..تلخي رو به شيريني و سخت رو به آسون ترجيح ميدم.

2003-07-10T14:52:00.000-07:00

من اگه اينو نداشتم چيکار ميکردم ؟!؟!؟!

2003-07-10T14:51:00.000-07:00

فرار كردن خيلي بده...مي خوام يه چيزيو توضيح بدم...شايد بعدش خودمم تونستم بهتر هضمش كنم.
خيلي وقت بود از يه تصوير فرار مي كردم..قبلنا كه.بهم نزديك بود لهش مي كردم... بلند ميشد باز له ميكردم....راستشو بخواي خيلي مي ترسيدم..نه از خودش و نه بعدنا از اون تصوير..مسلما از خودم.
ميترسيدم يه روز بهش چنگ بزنم..ميترسيدم يه روز ديگه نخوام خرد بشه. از اون روزه خودم خيلي مي ترسيدم.
خب ..اعتراف ميكنم ديگه ترسيدن از آدما واسم يه نشونس..نشونه ي خوبيه واسه پيدا كردنه ردش.
مي گفتم..بهم كه نزديك بود لهش كردم ..دورم كه شد تا يه مدت تصويرشو له كردم...يه چند وقتيم از دور نگاش كردم...حالا؟ ديگه حفظش شدم...مدام تو مخمه...واسه خودش ميلوله ...زايمان مي كنه...يكي مثل خودشو ميندازه بيرون...چند روز پيش نشستم باهاش حرف زدم...نازش كردم...قربون صدقش رفتم...گفتم ببين آقاهه...من غلط كردم ..گه خوردم...زياد زدم تو سرت .درست..ولي تو از من گنده تري كلي..بسه ديگه ..تو همين جا بلول واسه خودت.. اصلا بعد اين كلي دوستيم باهم...قبول...ولي خسته نشدي اين همه با فكراي من عشق بازي كردي؟..من خسته شدم جون تو..يادت رفته من خرداديم نميتونم همش بشينم به تو فكر كنم كه...حوصلم سر ميره ..زور كه نيست...
خلاصه حرف زياد زديم.. ...يه اشكي زديم و تموم..بين خودمون بمونه فكر كنم ته دلش يه نمور خوشحالم شد طفلك..
احساس آزادي مي كنم بعد مدتها...مرسي آقاهه!

2003-06-25T03:14:00.000-07:00

بچگيا يادته دور خودمون مي چرخديم؟
من كار هميشم بود وايمستادم وسط اتاق دستامو از دوطرف باز ميكردم بعد ميچرخيدم اونقدر كه از سرگيجه با مخ ميخوردم زمين.

پريشب تنها بودم....حالم خيلي گهي شده بود..نميدونم چرا يهو دلم خواست بچرخم.

چرخيدم...تلفن زنگ زد..خوردم زمين...گوشي رو برداشتم يارو گفت چي كار ميكردي گفتم مي چرخيدم.
گوشي رو كه گذاشتم ديدم خيلي دلم ميخواسته يكي ازم بپرسه كه چي كار ميكردم ..بدم اومد.

تلفن رو كشيدم...باز چرخيدم... ديدم دارم خودمو تصور ميكنم در حال چرخيدن عين اينايي كه رقص سما مي كنن.

باز بدم اومد...وايسادم...خوردم زمين...كلي سعي كردم كه فقط بچرخم....

پاهامو نگا كردم و چرخيدم.. سقف و نگاه كردم و چرخيدم ..چشامو بستم و چرخيدم....
چرخيدم چرخيدم چرخيدم...

يه نيم ساعتي فقط چرخيدم...وايسادم احساس مستي مي كردم...
يكم بعد هرچي خورده بودم بالا آوردم.

2003-06-25T02:58:00.000-07:00

هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست.. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست. هيچي بهتر از هيچي نيست .
هيچي....

2003-06-18T05:53:00.000-07:00

حوصلم سر رفته..ميگم بشينم يكم خودمو لو بدم بخندين بهم هان؟

چه سخت.....خب..شروع ميكينيم...يك..دو ...سه..

× روش من تو تصميم گيري اينه...منطقي فكر ميكنم...كلي دليل هاي فيلسوفانه ميارم واسه خودم.نتايج قشنگ ميگيرم ...بعد يهو موقع عمل يه تف ميكنم روهمش هر كاري عشقم كشيد انجام ميدم..

× من تودار نيستم ..يه دليل اينكه چيزي از خودم نمگيم اينه كه دوست دارم مرموز باشم يكي ديگشم اينه كه وقتي اتفاقا و حس هامو تعريف ميكنم احساس خيانت بهم دست ميده..به همين سادگي!

× ازش متنفر نبودم...دوسش داشتم...زياد...اون روز بعد اون ماجرا تو آسانسور خونشون كه داشتيم دعوا مي كرديم اونقدر خوشگليش عجيب بود كه يه آن دلم خواست همون موقع بپرم ماچش كنم..الا ن حسرت نگاهش رو ميخورم.

× قيافه ي آدما برام مهمه...آدماي خوشگل و سكسي رو خيلي دوست دارم.

× نفرتم هيجان انگيزه...يكي هست كه با اينكه ميتونم ولي هيچ وقت نميخوام ببخشمش...لذت ميبرم كه عامل بچگيه وحشتناكم بدونمش.

×كشف كردم چرا علاقه مو نمتونم به كسي بگم...دليل اينم سادست..احساستم به آدمايي كه ازم انتظار محبت دارن اونقدر تند و داغ و زودگذره كه ميترسم از ابرازش پشيمون شم...فكر ميكنم اگه بخوام شدت حسمو به آدما نشون بدم هر روز تو بغل يكي پيدام كنين..

× يه دسته ديگه از احساساتم كه گفته نميشن به خاطر همون حس خيانت و اين حرفاست..و البته علاقم به اين دسته از آدما اونقدر عميق و مشخصه كه هيچ دليلي هم واسه بيانش نمبينم.

.× من تاپ پشت باز خيلي دوست دارم.

× من درخت هاي بامبومو خيلي دوست دارم.

× من خيلي دوست دارم كه چند روزي پسر باشم...مشكل فني زياد دارم.

× من كارلوس فونتس خيلي دوست دارم.

× من radiohead و the doors خيلي دوست دارم.

× من سازدهني خيلي ذوست دارم.

× من غذاي تند خيلي دوست دارم.

× من هند خيلي دوست دارم.

× من پسر خوشگل ِ نا متعادل ِ كس خل خيلي دوست دارم.

× من پوست برنزه با هيكل عالي خيلي دوست دارم.

× من آدم خود شيفته خيلي دوست دارم.

× من كرت كوبين خيلي دوست دارم.

× من با اسكيت بورد رو رمپ رفتن خيلي دوست دارم.

× من رنگ موهامو خيلي دوست دارم.

× من ،من من كردن خيلي دوست دارم.

× من آلبرتينوي بيچارموكه هر روز بايد مردم رو با قايقش اين ور اون ور ببره خيلي دوست دارم.

× من توهم زدن راجع به آدما رو خيلي دوست دارم.

× من ديگه چي خيلي دوست دارم؟....آها!

× من ديدن آدماي تو وب لاگا رو خيلي دوست دارم.

× من فحش خيلي دوست دارم.

×من شكلات خالص خيلي دوست دارم.

× من حدس زدن در باره ي عكس العمل آدما رو خيلي دوست دارم.

× من گاز گرفتن خيلي دوست دارم.

× من اينكه حد خودمو بشناسم خيلي دوست دارم.

× من اينكه حد خودمو نشناسم خيلي دوست دارم.

× من رقص خيلي دوست دارم.

× من تا صبح بيدار موندن خيلي دوست دارم.

× من آدم ناهنجار خيلي دوست دارم.

....

× من خودمو خيلي دوست دارم.

ــــ خسته شدي نه؟

2003-06-14T02:59:00.000-07:00

من از خودم تشکر ميکنم !

2003-06-14T02:57:00.001-07:00

خاطره ها هنوز هم غمگين ام مي كنند..سر طناب رو گرفته بودم و مي رفتم...هزار سال گذشت .از خشم گذشتم ،از نفرت و سرزنش هم....يك تصوير،جدا از همه ي لحظات خوب و بد كنوني بت ام مي شود و من كور ميليسمش...تا هزاره ي بعدي و ليسيدن يادواره ي پرستش خاطره شده ام.....

من محاصره شده ام ...قلعه ي خيالم خرد شده و ملك پادشاهيم رو به سقوط است...ببعي هاي كوچك صورتي ام فلج شده اند...نگرانشانم...نكند بميرند؟

دامب دامب...بر لبه ي چاه نشسته ام و پاهايم را تكان ميدهم...يك چاه هرچه قدر هم كه عميق باشد بازهم آن سرش به زمين ميرسد...اين طور ياد داده اند..

اين خزعبلات چيست كه من مينويسم...ديگر دلقك بزرگي شده ام..بهتر از اينها بايد كس شعر تحويل خودم بدهم....

2003-06-14T02:57:00.000-07:00

ــــ ......

ــــــ ادامو در نيار.

ـــ ......

ــــــ گفتم بسه!

ـــ ( )

ـــــ چرا اين شكلي شدي؟

ـــ ( )

ــــــ هوممم...تو يعني بدون من اينقدر زشتي آينه؟

2003-06-06T14:19:00.000-07:00

آهاي ملت بي دين و ايمان!!!

اينو بخونين يه درس عبرتي بشه براتون.

>توضيحات<

1.علامت سوال منم!

2.گفتگو در يك شب روحاني و در ياهو مسنجر صورت گرفته

3.در آخر اينكه من در تمتامي لحظات دچار يك خفقان روحاني از خنده بودم

از بركات آقا بود كه نمردم!

حالا اين شما اين ماجراي من و نينوا!

neinawa: salam, vaghtetoon bekheir, soaly az mahzaretoon dashtam, mohabbat mikonid agar bedooneh ta'assob be in soalam pasokh bedid, ghablan az en'etafeh fekrytoon tashakkor mikonam, shoma be che andazeh be maghameh moazameh rahbary eshgh mivarzid va ta che had memareh kabireh enghelab ro ghabool darid.....? asasan velaiat madar hastid?
?: ba salam
?:arzam be hozoreton bandeye haghir az asheghane beyte agha hastam va az inke mibinam afradi chenin ba shkhasiat be donbale barresi mahbobiate ishan hastand besyar masroram
neinawa: :)
?: az pish tashakor e khalesaneye khod ra elam midaram
?: !
neinawa: behetoon be khatere in roohieieh vela'e tabrik migam
?: shoma sharmande mikonid
?: dar in shabe rohani
?: safayi be dele ghamzade o tarike ma dadid
neinawa: khoda enshallah shoma ro taid konand
neinawa: chand sal darid va az kojaid?
?: shoma ra niz az ajr o padash khod binasib nasazad
?: bandeye haghir
neinawa: enshallah
?: kochaki bish nistam
neinawa: hamchenin shoma...
?: 12 sale hastam
?: az tehran
neinawa: dc shodam
neinawa: sharmandeh
neinawa: shoma dar in faseleh chizi farmoodid
neinawa: ?
neinawa: hastid?
?: bale
?: man 12 sal daram
?: az tehran
neinawa: 12 sal?
?: baleh
neinawa: bale
neinawa: khosh be sa'adateh pedar o madaretan be khatereh dashtaneh hamchin farzandeh pak o salehy
neinawa: man profiletoon ro alan didam
neinawa: dar oonja senneh shoma bishtar sabt shodeh
neinawa:
?: ba arze sharmandegi
?: ke baes enherafe fekre shoma shodam
?: man ba IDe khaharam online shodeh am
?: va shoma chandy pish
?: profile e khaharam ro moshahedeh kardeh id
neinawa: bale
neinawa: be har taghdir ba har sen o saly ke hastid chand yadavary
neinawa: 1- enshallah az sarbazaneh emameh zamanid
?: befarmayid be gooshe jan noosh mikonam
neinawa: 2- enshallah ta zendeid velaiatmadaro fatemy hastid
neinawa: 3- hejabeh shoma koohist ostvar dar moghaeleh jangeh farhangy
?: ta zamani ke dar in donyaye fani zende hastam
?: nasayehe arzandeye shomaro faramoosh nakhaham kard
neinawa: nasihat nabood
neinawa: balkeh yadvary ...
neinawa: shoma khodetoon be in omoor vaghef va agaheid
neinawa: niaz be nasihat adarid
?: ba tashakor
?: be har hal residim akhare khat piyade shim dige
?: nazaret chiye ?
neinawa: midoonid,
neinawa: man kheily mohtajeh doaieh kheire shoma va amsale shoma hastam
neinawa: az doaieh kheiretoon mahroomam nakonid
?: hatman
neinawa: mamnoonam
neinawa: albateh in harfeh akharam
?: bein amoo
?: migam residim be isga
?: bahal bod
?: basse
?: khob?
neinawa: midoonam va be in mas'aleh elm daram ke shoma harfam ro jeddy nagereftid o maskhareh be nazaretoon mireseh
?: pas hatman doaye kheyre ma poshte shoma hast :))
?: az in babat motmaen bashid :))
?: shaki be del rah nadahid :)):))
neinawa: azatoon mikham 1 min khodetoon bashid
?: :))
neinawa: oon tor ke hastid sohbat konid
?: benal
neinawa: harfam ro ba chand kalameieh digeh tamoom mikonam
neinawa: saretoon ro dard ovordam
neinawa: bebakhshid
neinawa: 1- zohoor nazdike
neinawa: kheily moragheb bashid
?: bebinam to khode aghayi age eshteba nakrde basham na?
?: aah...agha ..agha...koja boodin...agha...
neinawa: 2- doa faramoosh nashe
neinawa: hagh negahdaretoon
neinawa: ya ali

2003-06-03T15:01:00.000-07:00

چند تا چيز يادت باشه بد نيست

دوتاش اينه..بقيشو حال ندارم بگم.

اول ،آدما ظرفيت راست بودنتو ندارن.

بيخود نگو كه مي خواي خودت باشي...نميشه مگه اينكه بزني تو كاره غار نشيني و واسه خودت خودت باشي.

كه اونم جواب نميده .سر دوماه خل ميشي ميره...

دوم ،حاليت باشه كه كسي به خاطر تو كاري رو نمي كنه

اينو گفتم كه دور اون احساساته لطيف مزخرفتو كه ميخواي به زور رو همه چي برچسب

محبت بزني خط بكشي.

مهم نيست قبول داري اينا رو يا نه ..واسه تو نگفتم

حوصله ام سر رفته بود..

2003-06-03T14:18:00.000-07:00

اين خيلي خوبه...همين!

A WOLF AT THE DOOR -RADIOHEAD

drag him out your window
dragging out your dead
singing i miss you
snakes and ladders
flip the lid
out pops the cracker
smacks you in the head
knifes you in the neck
kicks you in the teeth
steel toe caps
takes all your credit cards
get up get the gunge
get the eggs
get the flan in the face
the flan in the face
the flan in the face
dance you fucker dance you fucker
don't you dare
don't you dare
don't you flan in the face
take it with the love is given
take it with a pinch of salt
take it to the taxman
let me back let me back
i promise to be good
don't look in the mirror
at the face you don't recognize
help me call the doctor
put me inside
put me inside
put me inside
put me inside
put me inside
i keep the wolf from the door
but he calls me up
calls me on the phone
tells me all the ways that he's gonna mess me up
steal all my children
if i don't pay the ransom
but i'll never see him again
if i squeal to the cops
no no no no no no no…
walking like giant cranes ah
with my x ray eyes i strip you naked
in a tight little world and why are you on the list?
stepford wives who are we to complain?
investments and dealers investments and dealers
cold wives and mistresses
cold wives and sunday papers.
city boys in first class
don't know we're born little
someone else is gonna come and clean it up
born and raised for the job
someone else always does always pick it up
get over get up get over
turn the tape off.
i keep the wolf from the door
but he calls me up
calls me on the phone
tells me all the ways that he’s gonna mess me up
steal all my children
if i don't pay the ransom
but i'll never see him again
if i squeal to the cops
so I’m just gonna’

2003-06-03T14:15:00.000-07:00

ك.گفت بله...و انديشيد پيش از اين نامش را چه رك و صريح مي گفت

و تازگيها برايش طاقت فرسا شده بود.

حالا چنين مي نمود مردمي كه هرگز پيشتر نديده بود نامش را مي دانند.

چه دلپذير بود كه آدم پيش از آنكه شناخنه شود خودش را معرفي كند.

محاكمه-كافكا

2003-06-01T13:29:00.000-07:00

دور تختم پر ليوان بود...چند روز پيش جمعشون كردم.

اغلب نصفه شبا ميزد به سرم باهاشون بازي مي كردم.

تو ته هر كودومشون كلي قصه خشك شده بود،

وقتي شستشونو ديدم دلم خواست دوباره بچينمشون دور تخت،ولي خستم كردن

از بس كه شيشه دارن....

الان توشون نميدونم چيه...شايد خاك،آب،هوا،شايدم پشه.

حالا دور تختم پر كتاب و دستمال كاغذيه...

تو همشون مي دونم چيه ولي تو ليوانا نه...برا همين يهو دلم تنگ شد

....

حرصم ميگيره كه اينقدر همه چي رو مي پيچونم،

فكر مي كنم اگه بازي با كلمات رو بلد نبوديم همه چيزو ميشد با

چند تا سكوت ساده گفت.

هيس...!

....

....

فهميدي حر فمو؟

2003-05-26T02:56:00.000-07:00

يه موقعي منيت ام برام خيلي جالب بود...ايني كه مركز دنيا باشم ،

ايني كه با وجودم يه دينا وجود داشته باشه كه وقتي نباشم اونم از بين بره،

ايني كه شك كنم به وجود همه ي پديده هاي اطرافم و به اين نتيجه برسم كه به جز وجود خودم

هيچ وجودي وجود نداره....همه ي اينا فوق العاده انحصاري و هيجان انگيز بود

..همه چيز رو از ديد مالكيت نگاه ميكردم...همه چي رو ،حتي آدما...

نمي تونم بگم الان فكرم عوض شده،نه،هنوزم يه وقتايي يه حس يا بهتر بگم يه لرزش مياد و

تو يه لحظه وجود همه چيز و مخصوصا خودم اونقدر برام باور نكردني ميشه كه از دنيا مي ترسم.

ولي خيلي وقته حس ميكنم مالكيتم ديگه انحصاري نيست

حس ميكنم آدماي ديگه هم خودشونو مالك دنيا مي دونن...

اين به دنياي من كاري نداره ولي باعث ميشه جذابيت همه چي از دست بره.

ديروز وقتي مطلب آخر تزاد رو خوندم به طرز احمقانه اي غمگين شدم

همه ي اون احساسات و فكرا عينا‏ برام پيش اومده بود...

و ايني كه ميديدم يكي ديگه هم تجربه ي اون فكرو داشته برام توهين بود

اين ميل به متفاوت بودن خيلي نا اميد كنندس...ايني كه بدوني همه ي احساساتت قبلا حس شده

به همه ي افكارت قبلا فكر شده...و بازم دنبال يه آب باريكه باشي كه خلاف جهت رودخونه بره

نره به دريا به جايي كه همه قبل از تو رفتن ،خنده داره..

اين باعث ميشه حتي ديگه خودتو مركز جهان هم ندوني

دنيايي كه هر چي سعي كني بازم فقط رنگش با بقيه فرق مي كنه

ولي در اصل هزار تا مثلش وجود داره به چه درد مي خوره؟

هه هه...شايدم شما ها يه قسمت از دنياي منين كه براي نا اميد كردن خودم ساختمتون...

نفهم چي ميگم!...فهميدي؟

توهم داشتي به همين فكر ميكردي؟

گفتم كه،تو يه تيكه از دنياي مني...حالا خودتو بكش كه ثابت كني برعكسه

خودخواهم نه؟

2003-05-26T02:50:00.000-07:00

از اول خيلي سعي كردم اينجا شخصي ننويسم.

البته نه فقط تو اينجا،هميشه و همه جا همين روش رو دارم

نزديك ترين آدماي اطرافم از مهمترين اتفاقاي زندگيم خبر ندارن.

.و نتيجش هم بد نبوده،حداقلش اينه كه احساساتم تفسير نشدن

ولي يه مدته تو هجوم انرژي ها مختلف آدماي دوروبرم گيج ميزنم.

و براي همينه اينجا كم مينويسم،

اصلا نميتونم خودمو از جريانايي كه ازم ميگذره جدا كنم و بدون اونا بنويسم.

و حس اونها هم اگه باز بخوان مبهم بيان بشن اونقدر گنگه كه احمقانس بخوام تصويرشون كنم

اين از توجيح براي دير نوشتنم...

2003-05-20T04:44:00.000-07:00

بدو...آره ...بهش ميرسي...قول ميدم.

تو بايد همين باشي...تغيير؟..نه عزيزم من همين طور راحتم.

عجله كن...زور بزن،سريع تر...

ممكنه جا بمونيم...مهم نيست از چي ،مهم اينه كه برسيم..

من اونقدر كه انتظارشو داشتي عجيب نبودم نه؟

...گفتم كه،پس از فروش پس گرفته نميشود.

نكنه دنبال يه كلاه جادوي خوشگل مي گشتي؟

پس جنسو اشتباه بهت دادن....تو كلاه من فقط يه خرگوشه كه بري نزديكش گاز ميگيره.

خرگوش خوردن دندوناي محكمي ميخواد...تو نداريش كوچولو ،مگه نه؟

...منظورم اين نبود كه گفتم...تا دلت ميخواد تفسيرم كن.

تو كلاه من خيلي چيزاي ديگه هم هست...فقط بايد با خرگوشه دوست شي تا نشونت بدم

خود داني.

(اين پست رو فقط براي اين نوشتم كه به صدف بر نخوره)

2003-05-18T14:27:00.000-07:00

يه مايع سبز ،خيلي داغ و خيلي چسيبناك...

آروم آروم داره از پاهام بالا مياد...

ميبينمش...لحظه به لحظه رگ هام ازش پر ميشن.

منو تفسير نكن

منظورم همين بود كه گفتم

يه حس گرم ...خواب آور و آرامش بخش...

فقط ديگه نميتونم تكون بخورم همين

اينم كه زياد مهم نيست.

فوقش ازتو كولي ميگيرم.

حيف...سرعتش كمه...نمي دونم كي تمومم ميكنه..

التماست ميكنم...

منو بٌر نزن...( منظورم همين بود كه گفتم)

2003-05-14T08:06:00.000-07:00

بومب...بومب...

دخترك جيغ كوتاهي كشيد..

جيغي شاد،موذيانه و در عين حال شهواني.

نقشه ي جهان نمايي دستش بود و او با ماژيك سياهش آن را تكه به تكه سياه ميكرد

بومب...بومب...

(وقتي ديدمش يه لحظه ياد فيلم Rose Red افتادم)

2003-05-11T04:49:00.000-07:00

حس آپديت كردن نيست اصلا.الانشم كه دارم مينويسم فقط براي اينه كه تازه سرهيدراي

فونتس رو تموم كردم و دچار غليانات دروني شدم!

داشتم به جريان هايي كه تو زندگيم بودند و تموم شدن فكر ميكردم

و به علت جهت دادن و بر خوردهايي كه نسبت بهشون داشتم.

يه آن ريدم به خودم ..يه حسي پيدا كردم كه خيلي كم سراغم مياد

حالم از خودم بهم خورد و از همه ي واكنش ها و عكس و العمل هايي كه به آدما و موضوعات نشون دادم.

بدم اومد..

احساس كردم همه ي عمرم بازيگر نمايشنامه اي بودم كه خودم نوشتمش.

هميشه رو كارايي از سر ترس كردم اسم منطق گذاشتم

منظورم از ترس اوني نيست كه فكرشو ميكني

تا وقتي چيزاي بيروني وسط باشن پايه ي هر جور كاري هستم برام هم مهم نيست كه

طوريم بشه و اين حرفا ..

ولي ترس اصليم از دوست داشته شدنه.

اينو تازه ديروز فهميدم.

براي همين هميشه تا يه رابطه اي جدي ميشه ميكشم عقب.

از ايني كه يكي ازم بخوره خيلي ميترسم

كس شعره اگه بگم نگران آدمام ..نه،از عذاب وجدان بعدش متنفرم..

و خب،راست ميگن كه از هرچي بترسي سرت مياد

چون صد بار بيشتر اوني كه فكرشو بكني سرم اومده...

الان ديگه از هر رابطه اي با آدما وحشت دارم كه نكنه باز يكي بهم وابسته بشه و من بمونم با

اون حس گه بعدش...

......

پوف ....

نميدونم اينو مي تونم پست كنم يا نه

هر خطي كه مي نويسم صد تا دليل بعدش ميارم براي نقضش.

وخب الان ديدم كه همه ي حرفاي بالا مزخرف بود

من مي ترسم چون دوست دارم نشون بدم كه مي ترسم

عقب مي كشم كه طرف وابسته شه

به كسي دل نمي بندم چون خودم بيشتر از همه ي آدما دوست دارم

اين واقعيت همه ي ماست..

و خيلي خنده داره كه با اسم هاي جور واجور مي پوشونيمش.

Love myself. Better than you. I know it's

wrong. So what should I do?

ببين كرت هم نظر منو داره!

2003-05-02T06:45:00.000-07:00

من هم همين طورم...جمله ي مزخرفي بهم گفتي.

دوست ندارم جمع بسته شم..(بذار فكر كنم كه فققط من اين حسو دارم)

با ربط بودن كار سختيه .اينم كه ازم بخواي خودم باشم مسخرست.

تو كه نميخواي بخورم تو ذوقت عزيزم؟

وقتي تو داري جر ميدي خودتو كه من بفهمم مهم ترين دغدغه ي زندگيت موضوع بزرگيه،

باور كن كه من فقط از كشف اين كه گوشاي خوشگلي داري هيجان زده مي شم نه چيزه ديگه.

خوشت مياد بهت دروغ بگم...(نگو كه منو اون طوري كه هستم دوست داري)

خب بچه ها ...بياين خدافظي ...

چه بامزس وقتي گريه نكردن منو مي ذاري به حساب خويشتن داري..

خوشم مياد بهم دروغ بگي،(نه من تورو اون طوري كه هستي دوست ندارم)

من گفته بودم كه اگه جلو بياي جفتك ميندازم.

تنهايي من .....جلوتر نيا.

گفتم كه باربط بودن كار سختيه.

2003-04-30T10:02:00.000-07:00

هــــــي!ديديم همو!

خب همين ديگه. بعدم اينكه مي ترسيدم بخوره تو ذوقم كه نخورد!

مممممم....فقط كاش تو و تو هم بودين!

2003-04-24T05:47:00.000-07:00

همه چيز همان طور است كه هميشه بود

يكنواختي قرن ها نااميد كننده ترين چيزيست كه به فكرم ميرسد.

همه چيز همان طور است كه هميشه بوده.

عموم انسان ها،با دغدغه هايي روزانه و دوست داشتني .

تلاشها،افسوس ها،لذت ها و در نهايت تسليم شدنها..

مگر تحولي بيروني رخ دهد تا اقليت آنها را از روزمرگيهاشان باز دارد.

و تا مدتي شعار دهند ناراضي باشند وباز محو شوند.

و همچنان تعداد كمتري از افراد كه اميدوارند تغيير دهند و متفاوت با هر بشر از مادر زاييده شده اي باشد.

اينها گاه گوشه ديري مي نشينند و مي نويسند

گاه مردم را دور خود جمع ميكنند و موعظه مي كنند

گاه مي جنگند و گاه مي جنگانند.

در آخر مي ميرند و آه مي كشند در افسوس روز فراموش شدنشان(كه دير هم نيست)

و گروهكي ديگر ،

اينان سر به لاك خود دارند ،خود را مي كاوند

و آنگاه كه يكيشان چيزكي دستگيرش شد،

سر بلند مي كند و پوزخندي بر جهان مي زند كه

”آي ....چه مي كنيد؟....آي مردم ...قلم هاتان را كنار بگذاريد..آي مردم مشت هاتان را پايين بياوريد

آي مردم....”

اينجاست كه سيل دو گروه اول و دوم دورش را ميگيرند.

با ميكروفون ها محاصره اش ميكنند...

تو چه مي داني؟هان؟...صبر كن خودكارم را در آورم...صبر كن صبر كن ....

او نگاهي به جمعيت ديوانه مي اندازد و مي گويد هيچ.

بگذار خودشان هيچرا بفهمند.

و بعد اسمش را پاك مي كند .آسوده كوله پشتي اش را برمي دارد

سوت زنان راهش را ميكشد و ميرود .

و ميرود و ميرود....

هميشه همين طور بوده و اين طور خواهد ماند.

انسانها با چند جنس مختلف ،قابل پيش بيني بنا به دسته شان.

بي هيچ هيجاني،مي كوشند تا حس هاي تازه اي خلق كنند و

وجودشان را غير منتظره سازند.شايد تنها گروه آخر آزادي اش را از دست نداده،شايد...

نا اميد كننده ترين چيزيست كه به فكرم ميرسد.

2003-04-20T04:41:00.000-07:00

دلم يه دشت خالي مي خواد...

يه كوير.

يه كوله پشتي،يه جفت كفش باله.

برم....برم...خسته هم كه شدم،خب مسلما وايميستم.

بعد،بارون بياد..خاكا بشن گل...

من برم تو گل.خاكم خيس بخوره.

خفه كه شدم....خب؟

يهو دنيارو چه ديدي شايد زدو يه كاكتوسي چيزي از گلوم در اومد..

باحال ميشه نه؟

2003-04-16T03:17:00.000-07:00

من انسانم.

و اين تنها ترين حقيقت وجودم است .

من انسانم.

لقمه اي از كيك چند طبقه ي هيچستان.

من انسانم.

قرن هاست كه نخوابيده ام ،نبوسيده ام ونچشيده ام،و اكنون زمان خورده شدن من است.

انسانم

تنها منم و جز من ناوجودي وجود ندارد..

تنها منم ،و آنكه لياقت بلعيده شدن را داشت نيز من بودم.

من انسانم

سالهاست كه هيچ كس مرا نفهميده است

و سالهاست كه تنها ”من” خود را ستوده ام.

من انسانم

و مدتهاست خود را كنار گذاشته ام تا ديگر انسان نباشم.

و هنوز مي گويند هستم.

من انسانم

و هستم

و اين دردناك ترين و تنها ترين حقيقت وجودم است.

كه بايد باشم

كه جز بودن ،بودني ندارم.

من انسانم

بوده ام و بايد باشم.

راستش،راه ديگري وجود نداشت.

تا ،دورها را بشكافم.

و در آن شنا كنم.

و مويه كنم.

و بيانديشم.

و نباشم.

و من انسانم.

و انسانم

و انسانم

و انسانم

و انسانم.

2003-04-12T12:09:00.000-07:00

صداي طبل مياد.

صداي طبل يه سياهِ وحشي چهار شونه تويكي از دشتهاي آفريقا.

شايد هم صداي طبل يه سياه وحشي چهارشونه از توي سرم.

فرقي نمي كنه...ولي چرا..

ترجيح ميدم فكر كنم اين صدا رو از جايي دور ميشنوم ،جايي خيلي دورتر از مغزم.

(هميشه ترجيح دادم راهي رو برم كه دورتره كه نا اميديهاش بيشتره.)

شايدهم اين فقط تام يوركه كه توي ضبطم گير كرده و داره كمك مي خواد.

صدا هر چي كه هست نميذارم بگيريش.

نمي خوام طبل سنگين توهمم رو هم بگيري دستت و از توي ضبط بياي بيرون.

قلبم،جسمم و گاهي موهايم مال تو.

تنها به طبل خيالهايم كاري نداشته باش.

2003-04-12T11:07:00.000-07:00

اگه يه روز دوتا لاين يه بزرگراه ازهم خسته بشن تكليفشون چيه؟

كسي ميدونه؟

2003-04-12T11:01:00.000-07:00

ديشب رفتم سانس آخر فرهنگ ،اينك آخر زمان.

بدي نبود.ميتونم بگم نيم ساعت آخر خوب هم بود.ولي بيشتر از همه صداي جيم موريسون اول و آخر فيلم حال داد بهم.

خيلي وقت بود strange days رو گوش نداده بودم.

چي ميخواستم بگم اصلا...يادم رفت.

2003-04-07T13:08:00.000-07:00

موز ماهي ها شنا كنان ميرن تو سوراخيكه پر از موزه.

وارد كه ميشن ماهي هاي خيلي معمولي هستن.

اما همين كه توي سوراخ جا گرفتن رفتارشون مث خوك ها ميشه.

من با چشم هاي خودم يه موزماهي ديدم كه توي سوراخ پر از موزي رفت و 87 تا موز خورد.

معلومه كه اونقدر باد مي كنن كه ديگه نمي تونن از سوراخ بيرون بيان...

وبعد..تب موز ميگيرن و همشون مي ميرن

يك روز خوش براي موز ماهي ـسلينجر

2003-04-03T06:46:00.000-08:00

ديشب يه خوابي ديدم كه يه طوري بود،برا نوشتنم كه كم آوردم

گفتم چي بهتر از اين،بگم شماهام سرتون گرم شه.

تصور كن

تو يه فضاي سياه معلقم .يعني نمي بينم كه رو كجا وايسادم.

موهام خيلي بلنده فكر كنم تا زانوهام ميرسيدن.از وسط سرم دو تا طناب قهوه اي رد شده

يعني سرم 4تا سوراخ داره.دو تا اين ور دو تام اونور.

خب اين شد فضا سازي!تصور كردي؟

نمي دونم از كدوم گوري باد شروع ميكنه به وزيدن.

موهاي منم عين اين فيلما مي چسبه به صورتم و كلي صحنه ي قشنگي ميشه.

از لاي موهام بالاي سرم و نگاه ميكنم.ته اون دوتا طناب به چند تا ميله ي سفيد خيلي باريك وصله.

خب منم كه كلي ترسيدم و اصلا هم حاليم نيست كه خوابم ، پس تصميم مي گيرم خودم و برسونم به ميله ها

خلاصه يادم نيست چه جوري ولي بعد از كلي سعي و تلاش دستمو مي گيرم به يكي از اين ميله نازك ها و ميرم روش.

دوباره باده مي ياد و منم باز مثل قهرمان اين فيلم اكشن ها از رو ميله مي افتم پايين ولي

، تو آخرين لحظه دستم و مي گيرم بهشو عين ميمون ميام بالا

بعد اين كه اوضاع آروم شد تازه به فكر ميافتم كه خب حالا چه خاكي به سرم بريزم.

همين طور من در حال فكر كردنم كه يهو يه نيروي غيبي بهم ميگه كه بايد يه حركت قهرمانانه انجام بدي

و بپري بالا،حالا بعدش مردي هم مهم نيست ولي ،تو ميتوني.

منم كه تو جو قهرمان بازي و اين حرفا بودم پريدم بالا.ديدم اي دل غافل طنابا يادم رفته.

اينجا قسمت دردناك خوابست.

خلاصه پريدم بعد دو تا صدا اومد.

اول تلپ!خب از اونجايي كه من خيلي هوا زده شده بودم يادم نبود كه اينايي كه دور خيز مي كنن

و مي پرن شخصيت هاي هاليودي بيش نيستن.

و من به دليل ذات انسان گونه ام تلپ !افتادم زمين.

صداي دوم خخخخخچ.

خيلي ساده ،طنابا اون بالا موندن و من افتادم پايين .در نتيجه،سرم جر خورد و محتويات توش ولو شد كف زمين.

خب تموم شد.يعني در اينجا من از صداي جيغ خودم بيدار شدم و شروع كردم دلداري دادن خودم.

نه نپرس ديگه.چون هرچي فكر مي كنم شام ديشبم يادم نمياد.

2003-03-31T06:33:00.000-08:00

مي دونم چند وقته خيلي مزخرف مينويسم.حس تند تند اّپديت كردن هم نيست.

فكر نكني ياس وبلاگي و از اين چيزا اومده سراغم.نه،از اين خبرا نيست فعلا.

تو همه چي اين جوري شدم يعني حال جدي بودن تو هيچي رو ندارم.

كتاب و ساز و نقاشي و دختر و پسر و يوگا و خلاصه هر كوفت و زهر مار ديگه اي فعلا تعطيله.

طوري هم نشده،عشقم كشيده يه مدت فقط اين ور اون ور برم،اصلا خيابون متر كنم.

مشكليه؟

ببين من ميگم كون لق دنيا،تو چي ميگي؟

2003-03-26T07:13:00.000-08:00

يه 4-5 روز زود تر انداختنمون بيرون .كلي فحششون داديم ولي خدا خيرشون بده

امروز گفتن همه ي پروازا مالييده.شانس اّورديم خلاصه.

هـــي روزگار.اّدم اين وقتاست كه دوست و دشمنشو مي شناسه.

بابا من يه چيزي گفتم .تو چرا هول ميزني؟يه هفته نشده خانوم حمله نظامي كردن به زندگي ما.

عجبا!

2003-03-26T07:08:00.000-08:00

اين برنامه هاي طنزو كه براي عيد گذاشتن ديدين؟

اّره اّره همين مصاحبه با بوش و توني بلر و دارو دسته شون و ميگم.

ديروز بلر مي گفت هدف ما از حمله به عراق حفظ امنيت مردمشه .و اينكه

ما مي خوايم عراق رو از طريق جنگ باز سازي كنيم.

باحاله نه؟

2003-03-26T07:06:00.000-08:00

ببينم جريان عيد و اين حرفا رو كسي مي دونه؟

من هيچ سالي درست نفهميدم دليل اين شلوغ بازيا كه مردم را ميندازن چيه.

اگه مي دونين به منم بگين.

2003-03-26T07:05:00.000-08:00

يه چند وقتيه هوس كردم اين 7-8 تايي رو كه وبلاگشونو مي خونم ببينم

خلاصه اينكه از پشت وبلاگاتون بياين بيرون اراذل.

2003-03-26T07:04:00.000-08:00

فريادهاي عاصي اّذرخش،هنگامي كه تگرگ

در بطن بي قرار ابر

نطفه مي بندد.

و درد خاموش وار تاك

هنگامي كه غوره ي خرد

در انتهاي شاخسار طولاني پيچ پيچ جوانه ميزند.

فرياد من همه گريز از درد بود

چرا كه من،در وحشت انگيز ترين شبها

اّفتاب را به دعايي نوميد وار طلب مي كرده ام.

شاملو

2003-03-23T10:18:00.000-08:00

من دلم واسه اين آلماهه تنگ شده.......

2003-03-18T11:41:00.000-08:00

ما يه چند روزي ميريم مرخصي با اجازتون.

اگه بر نگشتيم بدونين امريكا طياره مونو زده.

مال و اموالمون كه وقف شده در راه خدا،وبلاگمونم بدين اين علفه سرش گرم شه ثواب داره.

دست حق يارتون.

2003-03-16T12:13:00.000-08:00

اين چند روزه بيشترين ولگرديهاي عمرم رو كردم.

برا مني كه يه سالي زده بودم تو كاره غار نشيني و اين حرفا خيلي موضوع عجيبي بود كه بقيه هنوز

بيرون ميان.خداييشش يه سالي بود كه نرفته بودم تو اين شولوغ بازيا.

ديگه چي ميشد يه شامي ناهاري فرس ماژور اونم يه جاي خلوت.

هـــي جووني.(يكي ندونه ميگه دختره حالا چند سالشه!جمش كن فنچول)

2003-03-16T11:39:00.000-08:00

امروز حساب كردم از هر ده تا زنگي كه به اّدما ميزنم

هشتاش براي بستن دهن و نشنيدن غرغراشونه.

اون دوتاي ديگرم از دستم در ميره وگرنه مي تونه بشه يه چيزي تو همين مايه ها

2003-03-16T11:37:00.000-08:00

رويداد ها دو دستن

اول اونايي كه تجربه ها ازشون بلند ميشن

دومم اونايي كه از تجربه ها بلند ميشن.

بچه گانست ولي من دسته اولو بيشتر دوست دارم يه جورايي خالص تره.هان؟؟

2003-03-16T11:35:00.000-08:00

امروز با يه سري از بچه ها داشتيم حرف مي زديم ،نميدونم از كجا بحث به

مرد ايده ال و اين حرفا رسيد.راستش نفهميدم اينا مشكل دارن يا من زيادي پر توقع ام..؟

2003-03-16T11:34:00.000-08:00

but I m a creep...

2003-03-16T11:33:00.000-08:00

يه وقتايي هست كه بايد بزني در كون هر چي فكر و منطق و همه ي

اين باحال بازيا.وگرنه ميشي مثله من.

نگي نگفتي...

***

بازم حرف داشتم ولي شانس اّوردين همش پريد

وگرنه تا صبح بوديم در خدمتتون.

2003-03-10T10:54:00.000-08:00

1ـــ

روي تخت ملكوتي ،اّن بالاها،خدا خاموش و نگران بر خود مي نگرست.

وجود ابر گونه و پهناورش ناپديد شده بود.

خود را نفس ميكشيد،مي بوييد،مي نوشيد،اما نمي ديد.

از سرماي تنش،سرما خورده و مغموم بر گوشه عرشي كز كرده بود.

زمين و اّسمان را با نگاهش مي كاويد تا خود را بيابد.

هراسناك دستهايش را بر هم مي ماليد و مي انديشيد.

بازي تازه اي مي خواست،بازي متفاوتي كه وجود خداوندي اش را ثابت كند.

سرانجام قطره چكانش را برداشت،با خست قطره اي از خود جدا كرد و بر سر كوهي گذاشت.

بر نازبالش هايش لميد و تماشا كرد.

نمايشي تازه اّغاز شده بود....

2003-03-10T10:43:00.000-08:00

1 و2و 3و 4و 5و 6و 7و 8و ....

2003-03-07T02:53:00.000-08:00

افراد بدون اعمالشون چي اند؟منظورم اينه كه فكر اّدما قبل اينكه عمل بشن هم اهميتي دارن؟

خب ببين يه سري از كارها هستن كه نا خوداگاه و بنا به غريزه انجام ميشن

يه سري ديگه هم خوداگاه اند ولي بنا به شرايط پيش اومده تو اون لحظه،با فكر ولي نه از روي اعتقاد

انجام ميشن.اين دو گروه از كارا خيلي چيزا رو ميسازن كه لزوما اونها هم

اعتقادي نيستن ولي در كل مغاير با همه ي اون چيز هايي در ميان كه بنيان فكري شمرده مي شن.

اين كارها تظاهر نيستن ولي بعد يه مدت از طرف خودمون هم رد ميشن.

و همين ها باعث به وجود اومدن دروغ در وجود و اطرافيانمون ميشن.

مثلا:

من كلا زياد اهل گفتن و خنديدن نيستم ولي تو يه شرايطي كه زياد هم

پيش مياد فكر مي كنم كه نميخوام نقش يه اّدم بد عنق و جدي رو داشته باشم

براي همين هم با بقيه مزخرف ميگم و مي خندم.

اين تو اون لحظه حس بدي برام نداره ولي نتيجه اي كه داره اينه كه يه سري از اّدمايي

كه دورم اند يه مشت شرو ور گو اند كه عموما مورد پسندم نيستن.

خب اينجا چه چيزي اهميت بيشتري داره؟عقايد يا ضرورت ها و منطق هاي لحظه اي؟

شايدم اين ناشي از وجود تناقض تو افكارو عقايد باشه.

به هر حال.

اينم اونقدر مهم نيست چون وقتي خط اول رومي نوشتم بهش فكر مي كردم

تا چند خط بعد هم برام جالب بود ولي الان مطلقا اهميت نداره.

اينم يه تناقض.

بنا به اقتضا بايد مي نوشتتم يا وسطاي كار ولش مي كردم؟

2003-03-03T09:03:00.000-08:00

زنان سكس را براي عشق مي خوهند و مردان،عشق را براي سكس.

از وب لاگ اّب

خيلي حال كردم وقتي خوندمش.

2003-03-03T09:01:00.000-08:00

عمو زنجير باف.....

2003-03-01T13:24:00.000-08:00

ديشب تفريح تازه اي اختراع كردم،

وهنگامي كه خواستم اّغاز كنم يك فرشته و يك شيطان دوان دوان به خانه ام اّمدند.

بر در خانه به هم رسيدند و بر سر تفريح تازه ي من با هم جنگيدند.

يكي فرياد مي زد كه:اين گناه است.

ديگري مي گفت :اين عين تقواست.

ديوانه ـــجبران خليل جبران

2003-03-01T13:10:00.000-08:00

يكي از بدبختيهاي دخترا تو ايران اينه كه نمي تونن كسي رو بزنن.

يخواي دعوا كني يا مي گن جنده ست يا مي برنت منكرات.

راستي نياماي يوگاي اين هفته نگاه و احترام به غرايز بود.

گفتم اگه شنيدين لت و پار شدم بدونين من فقط به غريزه م احترام گذاشتم.

2003-03-01T11:07:00.000-08:00

با زياد شدن افراد اطرافت،فاصله ي بينتون هم زياد ميشه.

يادم نيست اينو كي بهم گفت ولي چند وقتيه رسيدم بهش.

براي همينه كه از همه ي اّدمهايي كه دورم رو گرفته بودن الان فقط 3-4 نفر موندن كه البته تو همون ها هم

بايد تجديد نظر كنم.

2003-03-01T11:02:00.000-08:00

من يه دوچرخه دارم.با بچه ها قراره بريم منظومه پيمايي.

براي دست گرمي تو اين هفته مي خوام تا ماه ركاب بزنم.

راستي ،كسي پايه ي من هست؟

2003-02-23T11:08:00.000-08:00

اّره من ديدمت.

نشسته بودي گوشه ي زمين ،پاهات رو جمع كرده بودي تو شكمت و ساكت نگاه مي كردي.

يه طوري كه هيچكس متوجه نشد كه اونجايي.

ولي ما هممون ديديمت.غريبي نكن ،تو الان ديگه يكي از مايي.

ميدونم كه زود بود. ولي اينم خودت خواستي.

اونجا نشسته بودي و منتظر بودي،منتظر نوبت هر روزت.

سختت بود بلند شي ، بري جلو ،راحتت كنن و بعدم يه روز گند ديگه رو شروع كني.

اين اتفاق هر روز بود،هر روز هممون.

××

اّره...اون گوشه بودي و اّدما رو ميديدي كه با اّرامش مي رفتن تا خدمت هرروزشون رو به اونا انجام بدن،

همگي تو يه صف بودين ..صفي كه ما هم بارها با نفرت ازش گذشتيم.

اون روزم ميليو ن ها زن و مرد مي رفتن تا مورد تجاوز قرار بگيرن.

نترس،همه چي تموم شد،نميدونم چي در انتظاره.ولي ديگه باكرگي مون مال خودمونه.

××

لبهات رو ميديدم كه مي لرزيدن.راستي،چي با خودت زمزمه مي كردي؟

If I walk away from you
And leave, my love
Could I laugh again ?...

راستش،انتظارشو نداشتم.مي دونستم طاقتت كمه ،ولي...

××

داشتي بين مردم دنبال كي مي گشتي؟

حتما يه مضطرب ديگه،مثل خودت.انتظاري نمي شد داشت،

تو خيلي زود بيدار شدي،خيلي زود و قبول كن بيدار شدن حس هات لذتي بهت نداد،يعني به هيچ كدوممون نداد.

××

هنوز نوبتت نشده بود ،مي دونم كه عجله اي هم نداشتي.

مردد بودي،مثل همه ي ما.

كم كم نزديك مي شد.آّدما اّروم و بي هراس مي رفتن تو اون اتاقك لعنتي.

نمي دونم به كاري كه اون تو باهامون مي كردن چي ميشه گفت...

تجاوز؟

شايد،ولي كار اونا فقط با جسممون نبود.

به روح همه ي ما تجاوز شد.

حتما تو هم از خودت پرسيدي، چرا بقيه ساكتن،چرا حس ندارن...؟

منم نمي دونم،شايدم يه روزي داشتن و كشتنش،شايد اينم يه راه باشه.

ول كن،مگه ديگه فرقي هم مي كنه؟

راستي تو هيچ وقت فهميدي كه ما چرا بايد روزمون رو با سرويس دادن به اونا شروع مي كرديم؟

اصلا اين {اونا} كين؟

نه جدي گامارتيس،تو تاحالا ديديشون؟

نه،ميدونم كه تو هم فقط خودتو يادته.

فقط يه فيلم از يه تجاوز يه نفره كه مدام تو ذهن هممون تكرار ميشه.

××

رسيدي،بايد مي رفتي تو ،يا...؟

تو اون راه ديگرو نميشناختي.ولي ميدونستي كه وجود داره.

اّره ميبيني،خودتم يادت نيست، ولي من بهت ميگم ، تبديل شدي،خودتو سوزوندي.

تو يادت نيست ولي همه ي اونايي كه اونجا بودن مي دونستن كه اين شعله ور ترين اّتشيه كه ديدن.

الان ديگه كسي يادش نيست ولي،تو ديگه از مايي.

مشتي خاكستر.

2003-02-20T10:30:00.000-08:00

يه چند وقته حسابي گيج ميزنم ،مي خوام سي دي رو از كامپيتور بيارم بيرون ،كل دستگاه رو خاموش مي كنم،

ميام زنگ ساعت رو قطع كنم پريز برق رو از جا مي كنم!

امروزم يه كم داشتم از پنجره پرت مي شدم!

هــي هــــــي،من فقط مي خواستم اّهنگ رو عوض كنم!

×××

داشتم فكر مي كردم اين مني كه اينجا مي نويسه

هيچ ربطي به خودم نداره،يعني هيچ كدوم از من هام ربطي به اّلما ندارن .

خرداديم ديگه چه ميشه كرد!شما ها منو نديدين راستي؟

×××

پوف!كنسرت هاي راك تالار فارابي ماليد.گفتم نرين يه وقت!

اينم يه جمله از ميلاد:

و اّنان كه كنسرت سرخس را كنسل مي كنند....هر اّينه بر اّنان است عذابي عليم و زاخاري كلفت!!!

من عينا منتقل كردما.مال خودم نيست!

×××

يه مدتيه تو خونه ي ما همه شورشو در اّوردن .مخصوصا خودم.

×××

راستـــــي!يه كم تبليغ خودمون اينا!

اهــــــم:

تقويم ترانه سرايان عصر حاضر از نشر مس منتشر شد.

رو جلد كتاباي در اومدمونه،البته چند تاش هنوز در نيومده.

بخرين ديگه.

×××

چي شد كه من تيكه تيكه نوشتم؟

فكر كنم يه كم زيادي كم اوردم اين چند روزه.

اينم اّخريش:

In my place-ColdPlay

In my place, in my place,
Were lines that I couldn't change,
I was lost, oh yeah.

I was lost, I was lost,
Crossed lines I shouldn't have crossed,
I was lost, oh yeah.

And yeah, how long must you wait for it?
Yeah, how long must you pay for it?
Yeah, how long must you wait for it?

I was scared, I was scared,
Tired and under prepared,
But I wait for it.

And if you go, if you go,
Leave me down here on my own,
Then I'll wait for you, yeah.

Yeah, how long must you wait for it?
Yeah, how long must you pay for it?
Yeah, how long must you wait for it?
Oh for it

Sing it please, please, please,
Come back and sing to me,
To me, me.

Come on and sing it out, now, now.
Come on and sing it out
To me, me
Come back and sing.

In my place, in my place,
Were lines that I couldn't change,
I was lost, oh yeah.
Oh yeah.

2003-02-17T10:52:00.000-08:00

برف مياد...دلم براي دونه هاي برف مي سوزه كه اين همه راهو ميان تا هيچ بشن.

پاهام رو زمينن...بازم احساس وابستگي مي كنم....چرا؟؟

به خودم نگاه مي كنم ،به اطرافم.

تعلقم رو به همه چي بريدم...چيز هايي كه يه روز همه چيزم بودن الان غريبه اند.

پس اين حس مزخرف براي چيه؟؟....

لباسام،درشون ميارم...

دونه هاي برف مثل سوزن ميرن تو تنم ... ولي بازم همون حس لعنتي...

نگام رو مي دوزم به يكي از دونه هاي برف...اّروم و احمق پايين مياد...

پايين تر...به زمين ميرسه....

احساس مي كنم لحظه ي اّخر لرزش ترحم بر انگيزي رو توش ديدم.

شايدم همون جمله ي خسته كننده و ناب قبل از مرگ رو.

به زمين نگاه مي كنم...بعد به پاهام...اين گره تعلق اّخره...

اتصال من به زمين...اتصال من به خودم...

و اين يعني تعلق به همه ي چيزايي كه فكر مي كردم ازشون گذشتم.

متفاوت بودن چندش اّوره...يه وجود ناخالص.

سعي به همرنگ شدن از اونم لزج تره.

لباسامو بر ميدارم...ميرم به سمت جايي كه ازش فرار كرده بودم...

با نفرت به كاري فكر ميكنم كه مي خواستم انجامش بدم..

رهايي از همه چيز؟؟...اين يعني چسبيدن به خودم.

خنده داره...من پيش از اين ها زندگي مو رقم زدم ..

و حالا ...مي خوام نقشمو عوض كنم....

اصلا مي خوام از نمايش بيام بيرون..

اينم نوشته شده؟؟..ولي....اين منم كه دارم مي نويسم....

***

برف هم شروع خوبي نبود.

2003-02-17T04:52:00.000-08:00

وه!...چه برفيه ..چه قدر دلم مي خواد با هاشون برم تو زمين.

2003-02-16T05:14:00.000-08:00

مي دوني ،فراموش شدن خيلي بده ولي از اون بدتر فراموش كردنه...

وقتي فراموش ميكني مي فهمي كه خودتم داري كم كم فراموش ميشي...

مي دوني،خيلي درد اّوره وقتي اون باهات نباشه ،

ولي از اون بدتر وقتيه كه خودت حاليت نيست و داري اسم يكي ديگرو مينويسي.

اون موقع ست كه ديگه اونم اسم تو رو يادش مي ره.

مي دوني ،خيلي نااميد كنندست كه احساساتت اونقدر كج و كوله باشن كه

اوني كه ازش متنفري فكر كنه ميميري براش و اوني كه دوسش داري حتي فكر نكنه كه به فكرشي.

ميدوني ،ايني كه بدوني هدف يكي شدي خيلي گريه اّوره

و از اون مزخرف تر وقتيه كه بدوني تاحالا هم خودش و هم هدفاش همه دروغ بودن.

ميدوني ،خيلي بده كه بدمني اون تا حالا صد تا مثل تو رو خر كرده و

از اون بدتر اينه كه بازم از خودت بپرسي ،نكنه منم؟.......

مي دوني ،نفس كشيدن تو اين همه دروغ خيلي سخته

و از اون سختتر زمانيه كه بخواي خودتو اين وسط پيدا كني...

مي دوني ،خيلي افتضاحه كه بدوني حرفاي تو دلت يه مشت مزخرفه و با اين حال بازم بخواي بگيشون.

ميدونــي،خيلي خنده داره كه من فكر كنم تو اينا رو ميدوني و بازم بهت بگم،

ولي از اون گريه دار تر وقتيه كه حرفام تموم بشه و تو بعدش بگي ،

ديگه چه خبر!!

2003-02-13T05:57:00.000-08:00

تابلوي مسيح يوحناي مصلوب دالي رو ديوار اتاقم هميشه به فكر مي اندازتم .

با همه ي مسيح هاي مصلوبي كه ديدم فرق مي كنه .مثل بقيه مرده نيست حس ميكنم داره سعي ميكنه خودشو از صليب جدا كنه.

تو كار هاي ديگه مسيح هميشه يه حالت خسته داره اّدم حس ميكنه قبل از مرگش هم مي خواسته كه زودتر بره .

سرش رو بالا ست يا با خستگي رو شونه هاشه.

ولي تو كاره دالي يوحنا داره پايين رو نگاه مي كنه ،دنيايي رو كه بايد رها كنه و بره.

اين كشش به زمين رو تو دستاش ميشه ديد .

و اون نور ،نوري كه از سمت راست مي تابه.

اين برام خيلي جالبه كه مسيح سرش رو به طرف اون نچرخونده بلكه داره انتهاي صليبش رو نگاه مي كنه و قايق نوراني و منتظري رو كه اون پايينه ....

مسيح دالي سركش ترين مسيحيه كه ديدم و فكر كنم براي همين هم هست كه ازش اين قدر خوشم مياد.

2003-02-13T05:10:00.000-08:00

يه مدته سراغ همه ميرم تا يكي مثل اونو پيدا كنم ،هر چي بيشتر ميگردم ميفهمم كه ول معطلم.

2003-02-09T10:38:00.000-08:00

امروز بعد مدتها بد نبودم براي همين خواستم تا دوباره حالم اني نشده يه چيزايي رو بنويسم كه روزاي ديگه حوصله ي نوشتنشونو ندارم.

××

فاديوت اسم يه مكانيه تو اّفريقا كه به نوعي همون برزخ خودمونه ولي روي زمين.

تو غالب قبيله هاي اّفريقايي اين اعتقاد وجود داره كه هر كس بعد از مرگ ظاهريش ،

بايد چند سالي رو تو فاديوتش بگذرونه تا براي مرگ حقيقيش كه همون اّزاد شدن روحه اّماده بشه.

البته من اعتقاد خاصي به اين سنت ندارم و اون موقع كه مي خواستم براي اينجا اسم بذارم راستش چيزه ديگه اي به فكرم نرسيد

و در ضمن از تلفظش هم خوشم اومد.

تو اين دو ماه هم چند بار خواستم عوضش كنم تا يه روز مجبور به توضيح دادن معنيش نشم.

اين از اين.

××

چند روز پيش داشتم فكر ميكردم كه چه قدر اّدم تو دنيا هست كه من براي هيچ كدومشون وجود ندارم.

و همين طور چقدر اّدم وجود داره كه من نميشناسمشون(اگه تو حال عاديم بودم حتما بعد اين جمله ميگفتم :واقعا وجود دارن؟؟؟)

اين فكر برام خيلي اميدوار كننده ست،چون يه مدته دلم يه اّدم متفاوت و كاملا جديد مي خواد.

××

يكي از دوستام تو ماهه اّينده داره ميره سفر دور دنيا .

البته فاصله سنيمون يكم زياده ولي به هر حال به اجراي اّرزوهاي هميشگيم كه يكيش همين بوده اميدوار شدم.

××

بعدم اين كه اين داستان گو جالب مي نويسه ،بخونيدش.

××

در اّخر هم ،خورشيد تو كي اي؟بابا يه اّدرسي چيزي!

××

در اّخر تر هم اينكه يه مدته اينجا به دست اجانب محاصره شده برا همين چند وقته دارو استتار ميكنم حسابي!

×××

فعلا همين.

××
Archive-Again

You're tearing me apart
Crushing me inside
You used to lift me up
Now you get me down

If I was to walk away
From you, my love
Could I laugh again ?

You're killing me again
Am I still in your head ?
You used to light me up
Now you shove me down

If I was to walk away
From you, my love
Could I laugh again ?
If I walk away from you
And leave, my love
Could I laugh again ?

Without your love
You're tearing me apart
With you close by
You're crushing me inside

Without your love
You're tearing me apart
Without your love
I'm doused in madness

2003-02-07T13:05:00.000-08:00

به من چه اين سايته چت زده عكساش باز نمي شه.خودتون برين بگردين توش..يه سري عكساش باحاله.

2003-02-04T04:57:00.000-08:00

فرقشون چيه؟اين چيزايي رو مي گم كه ظاهرا خيلي مهم اند.

بودن و نبودن...

بودن:وجود،ادراك،تصاوير،اصوات....

فكر ميكنم پس هستم....عصيان ميكنم پس هستم...احساس ميكنم پس هستم...هستم...هستم..هستم...

بودن،متناهي...مطمئني؟يعني من الان تو اين وضعيت ام؟(بودن)

پس نبودن چيه؟مرگ؟مگه ميشه در باره ي وجود يه نا وجود حرف زد؟

نبودن:نا وجود...نيستي...خلا ...تهي...سكوت...نا سكوت...

لا متناهي؟ ....مگه لامتناهي شروع و پايان داره؟حد بينهايت با شروع از بودن؟؟

وجود چطور تو يه لحظه نا وجود ميشه؟؟اگه نميشه پس شايد وجود لا متناهيه و ناوجود ،وجود نداره؟؟؟

اين يعني مطلق.مطلقي هم مگه وجود داره؟

×وجود نداره:ناوجود و وجود هر دو هستند و هر دو لا متناهي،چطور دو بينهايت متضاد كنار هم قرار مي گيرند؟

××وجود داره: اين يعني بودن مطلق يا نبودن مطلق...قابل درك تره

ولي در اين صورت،در بودن مطلق،چطور نبودني وجود داره؟(مثلا مرگ)

اّيا ميشه گفت تو هر بودني،نبودني هم وجود داره؟....اين مطلق بودن وجود رو زير سوال نمي بره؟؟

نميدونم...هيچي...ولي چيزي كه به نظرم ميرسه اينه كه ، خب من يه وجود ام.نا وجود من كجاست؟؟

2003-02-01T09:42:00.000-08:00

يه وقتايي نبودن اّدمايي اهميت پيدا مي كنه كه بودنشون خيلي مهم نبوده.

2003-02-01T09:31:00.000-08:00

امروز نشستم با يه ديوونه بعد مدتها ساز دهني زدم.حالم خيلي بهتره!

2003-01-31T05:47:00.000-08:00

روي سكوي پرتاب ام...1...2...3....ويـــــــژ...پرت ميشم.ولي نه به بالا،مستقيم.

تو هوا معلق ام....حس خوبيه...يه حس نا وجود...

مي رم...مي رم....مي رم....تق...

چشام بسته بود...بازش ميكنم.خوردم به يه ديوار...مي خوام باز برم...

ديواره ادامه داره...تا بينهايت من...يعني كجا؟..خودمم نمي دونم...

پايين رو نگاه مي كنم..اونجا ،رو زمين....چه قدر اّدم...چه قدر صدا....چندش اّوره...

همه جلوي ديوار صف كشيدن...چه اشتياق غريبي دارن....نمي فهممشون...

يه سوراخ كوچيك رو ديواره...يه دست هر چند لحظه يه بار مياد بيرون و يه قلم مو ميده دست هر كس...

هر قلم مو يه رنگيه...هر كي يه خط رو ديوار مي كشه و ميره...

ديوار پر از يادگاريه...پر از رنگ...اون پشت چيه؟

ميرم بالاتر....خسته شدم....ولي بازم ميرم...مي بينمشون...

اّدما عينا اون پشت وايستادن....ولي اينا حقيق ترن و چندش اّور تر...

يه ظرف اون وسطه ...پر از رنگ...ولي سياه ،فقط سياه...پس اون همه رنگ از كجا اومده؟...نميدونم...

ولي قلم موها هم سياه اند...

چه احمق هايي...اينا فقط دارن ديوار رو سياه مي كنن ...

يعني نميبينن؟نميبينن اين ها رنگهايي اند كه خودشون توهمم شو زدن؟

خيلي خستم ....خيلي...احساس مي كنم دارم مي افتم....سقوط.......

سعي مي كنم به ديوار نخورم...نمي خوام مرگم خط مسخره ي ديوار بشه....

سعي كردن احمقانه ست!......

2003-01-29T12:54:00.000-08:00

اين 4-5 روزه ساخته شده بود براي گند زدن به اعصاب من...

هيچ اتفاقي نيفتاده،هيچي.ولي ديدم داره نسبت به همه چي عوض ميشه و اينو نمي خوام.

نوشته هاي قبليم مثل تفاله هاي ذهن يه اّدم خيلي خوش بينه،نه؟مي خونمشون خندم مي گيره...

چرا همه چي بايد اين قدر تلخ باشه؟

موضوع بدتري كه برام پيش اومده اينه كه سوالام ته كشيده و اين يعني سكون...

ادعا نمي كنم كه چيزي رو فهميدم ولي دونستن ديگه برام اهميتي نداره...

مي تونم انتخاب كنم...ميدونم كه مي تونم صندلي نباشم.بشم همون اّدم قبلي،

و اين برام شده يه دوراهي و انتخاب راهي كه مي خوام برم خيلي سخته...

و خيلي زود.

تو مغزم دو تا صدا دارن خودشون رو بهم تحميل مي كنن...

ـــ اّلماي قبلي شو ،احمقانه سعي كن بفهمي،شك كن ،حس كن...يه اّدم باش!

ـــبدون ولي نخواه كه بدوني .تبديل شو به يه داناي ساكن،بدون جستجو بدون شك

تلخ و مطلق

نمي تونم چيزايي رو كه تو مغزم اند بنويسم ...

بعد از نوشتن هر جمله صد تا فحش به خودم ميدم...

چرا؟.....

از حماقت خودم خندم مي گيره...

از نوشتنم...از سعي كردنم..از زنده بودنم...از خواستنم و از نخواستنم...

حالم به هم مي خوره از همه چيز...

بيشتر از همه از اّدماي خوش بيني كه خودم جزئشون بودم.

(الان نيستم؟اگه نه پس چرا مي نويسم؟مگه نوشتن يه اميد ابلهانه براي فهميده شدن نيست؟)

احساس مي كنم تا الان چشام بسته بوده و دنبال بوي عطر شاهزاده ي خياليم ميرفتم و

براي خودم رويا مي بافتم...

ولي الان؟...چشام باز شده يا اينم يه حقه ي ديگه ست؟

نمي دونم...راستش حوصله ندارم كه بدونم...

خودكشي؟...نه احمقانه است هنوز اون قدر ترسو نشدم

و از موضع و انتخابم هم مطمئن نيستم.

ولي مي خوام يه مدت دور از اّدما باشم و بيشتر از همه دور از كتابا..

افسوس مي خورم به زندگي اي كه با خوندن اينا تلفش كردم

تا به اين جا برسم...

شايدم دليل اين تغييرات دوباره خوندن تهوع باشه كه به قولي جنبشو نداشتم،

اه....بســــه!

احساس مي كنم يه كور مزخرفه خودخواهم....اين طور نيست؟

2003-01-25T11:36:00.000-08:00

تصوير ها تو سرم مي چرخن.....خاطره ها و يادهايي كه مي خوان بنويسمشون....

دستگاه جمله سازي تو مغزم روشن شده...

تتق...تق...تتق...تق....

مثل صداي يه دستگاه تايپ مي مونه..

واژه ها ميرن تو دستگاه،خورد مي شن،چرخ مي شن و مثل يه تيكه گوشت له شده ميان بيرون.....

اونايي نيستن كه مي خوام....

××

چشام بستس،مي خوام بخوابم ولي جهتم رو گم كردم...

هيچ تعريفي از خودم ندارم و اين چشامو مي سوزونه....

كي ام؟كجام؟

رو همه ي تنم خاك نشسته...چشام مي سوزه...سرفه مي كنم...

خاك...خاك...خاك....من مرده ام؟؟

××

تو يه جعبه دراز كشيدم ...صداشون مياد.صداي كيا؟نميدونم.....

دارن ميان...مي ترسم،ولي ،كاش زودتر بيان.

همه ي بدنم رو خاك پوشونده....سنگين شدم...

بلند شم؟...چه فايده داره....

خودمو اّماده مي كنم...الان بايد در جعبه باز شه...

يه نور،بعد چشام بسوزه،بعدش؟...نمي دونم.....

الان....الان...الان...رسيدن.

دارن در رو باز مي كنن ،حالا،

بايد چشام از نور بسوزه...ولي،هيچ نوري نيست...شايدم من كورم،چه فرقي مي كنه؟...

شروع كردند.اينو حس نمي كنم،مي دونم.

فرقش چيه؟دونستن و حس كردن رو مي گم...

حس كردن دونستن رو دنبالش داره، ولي وقتي مي دونم ،فقط مي دونم.همين.

براي همينه كه مي تونم بهت تحميلش كنم..

حس كردن شخصي ترو مطمئن تره.......

بسه.ديگه نمي تونم فكر كنم....

مغزم داره گريه مي كنه(اينو حس مي كنم)

پاهامو بردن،به درك .ولي،هق هق هاي تو سرم داره ديوونه م مي كنه...

حالا دستام...

انگشتام ،مچم و اّرنجم ،مفصل به مفصل جدا مي شن....

چه سرعتي دارن...

اين قلبمه!...به جهنم....

خفه شو ...خفه...چي مونده ازم؟؟

هيچي.

هيچي؟...پس من كي ام؟

من؟؟

مزخرف نگو....مني وجود نداره....

داره...داره...داره...

داره...داره...

داره...

2003-01-24T12:06:00.000-08:00

نامش ادولف است.

وقتي داشتم مي نشستم بنا كردم به نگاه كردنش و همان طور نگاهش مي كردم زيرا نمي توانستم سرم را بچرخانم.

بكتا پيرهن است و بند شلوارش به رنگ ارغواني است.اّستين ها تا سر اّرنج بالا زده است.

بند شلوار روي پيرهن اّبي به زحمت ديده مي شود،رنگش پاك رفته و توي اّبي حل شده است.

اما اين از سر فروتني دروغي است:

راستش نمي گذارد فراموشش كنند،با كله شقي گوسفندوارش كلافه ام مي كند،

گويي،سر راه بنفش شدن،بدون از دست دادن نيت خود در جايي وايستاده بود.اّدم دلش مي خواهد به اّن بگويد:

ياالله،بنفش شو و ديگر كسي از اين بابت حرفي نزند.

اما نه،

به حال معلق در كوشش ناتمامش ثابت مانده است.گاهي اّبي در بر گيرنده اش رويش مي لغزد و يكسره مي پوشاندش.

لحظه اي نمي توانم ببينمش.ولي اين موجي گذراست و بس،

و به زودي اّبي گله گله مي پرد و ميبينم جزيره هاي كوچكي از يك ارغواني مردد از نو نمايان مي شوند.

اين ها پهن مي گردند ،به هم مي پيوندند و بند شلوار را باز مي سازند....

تهوع-سارتر

مي خوستم ديگه از اين ور اون ور چيزي ننويسم ولي در برابر اين نتونستم خودمو نگه دارم.

به هر حال.

2003-01-22T03:31:00.000-08:00

نشستم تو يه دايره ي رنگي...

دايره مي چرخه و من اون وسط ام...

چه قدر اين رنگا اّشنان ....

نه حتما اشتباه مي كنم...اين زندگيه اولمه.....

2003-01-18T13:22:00.000-08:00

من هستم.

هستم؟....بايد باشم(مصلحتا)

بقيه؟....نمي دونم....اگه من باشم اونا زاييده ي ذهن من اند و اگه اونا باشند من تصور اونا...

منظورم قالب هايي كه بقيه از من و من از بقيه ساختم نيست...

منظورم خودشونه...خودتون....

چه جوري باور كنم كه شما ها بازيگرايي نيستين كه من نمايشنامتون رو تو ذهنم نوشتم ،

يا از كجا معلوم من نوشته ي شما ها نباشم؟

كسي ميدونه؟اگه ميدونين به منم بگين....

2003-01-17T11:43:00.000-08:00

شير يا خط انداختن چه فايده اي داره وقتي دو طرف سكه يكي اند؟

2003-01-14T13:02:00.000-08:00

مفيستوفلس:

مردم هميشه فريب خورده،با سرنوشتي محقر،

پيوسته از زمان ادم گرفتار حماقت!

همه پير مي شوند ولي چه كسي به دانايي مي رسد؟

پيش از اين تو هم ديوانه بودي...بيش از اين چه مي خواهي؟

همه مي دانند كه ادمي به چيزي نمي ارزد.

چهره ي بزك كرده،سينه در قالب پستان بند،

در اين پيكر قانقريا گرفته،هيچ چيز نيست كه پوسيده نباشد،

هيچ چيز نيست كه لذت به ما بدهد،

اين را ما ميبينيم،مي دانيم،مي توانيم دريابيم،

با اين همه اين لگوريها همين كه سوتي بكشند ما به رقص در مي اييم...

فاوست،كتاب دوم

2003-01-12T02:53:00.000-08:00

چته؟هان چته اين طوري زل زدي بهم؟

خستم كردي كثافت....رواني شدم بس كه نقش بازي كردم برات....ديگه بخودم كه فكر مي كنم ميخوام بالا بيارم..

كه اين قدر احمقم...كه اين قدر راحت خودمو گول ميزنم ...اين قدر راحت گذاشتم همه چيزمو بگيري و ببري...

بدبخت..بيچاره...من نه بابا مي خوام نه معلم نه پرستار...اين قدر زور نزن..نمي خوام كه تظاهر كني كه نگرانمي...

ميدوني..حالم از همين تظاهر كردنهاته كه بهم مي خوره...

چندشم ميشه وقتي ميخواي اداي ادم مهربونها رو در بياري...

مي خوام لهت كنم وقتي ميري تو نقشي كه مال خودت نيست و ميدوني كه من بدم مياد ازش...

{الما يعني جي..يه چيزي بخور..حاليته دو روزه هيچي نخوردي...تلف ميشي ها ...بابا يكم بخند ..چرا عين برج زهرمار نشستي..

ببين همه مي خندن...تو چته اصلا...الما راستي ..برات وقت از روانشناس گرفتم...نه خره تو طوريت نيست..همين طوريه برا خنده...}

اين طوري حرف ميزني خندم ميگيره..لجم ميگيره..ميخوام خفت كنم...

ببين..از اول جريان اين طوري نبود...خودتم مي دوني..

تو حسوديت شد...اره حسوديت شد كه من هم تورو دارم هم تنهاييممو...

ميدونستي كه برام مهمه ...همه چيزمه..برا همينه كه الان اين قدر زور ميزي...

ولي من صد بار بهت گفته بودم...گفته بودم از كسي كه بخواد خودشو به زور بچپونه تو تنهاييم متنفرم...

گفته بودم فقط تو تنهاييمه كه مي تونم دوستت داشته باشم..

نگو كه اينارو نگفتم...

من همينو ازت خواستم ..فقط همين..نگو كه پر توقعم..

اين طوري نگام نكن...اصلا هيچ طوري نگام نكن...ميدوني كه بدم مياد از نگاه كردنت...

ولي...تنهايي من اون قدرام خوشمزه نبود نه؟

فكر ميكني ارزششو داشت به خاطر يه سيب لعنتي ما رو از بهشت بندازن بيرون؟

نداشت...باور كن نداشت...ولي اينم خودت خواستي اشغال،خودت...

ميدوني...ديگه حالم بهم ميخوره از ريختت...از نگاهت..از صدات...از همه چيزت..و ميدوني كه دروغ نمگم..

××

سرم گيج ميره...ويژ ...ويژ...تو يه ترن ام...ويژ...دارم بالا ميارم...ويژ..اقا نگه دار...ويژ..ويژ..ويژ.......

خفه...با شمام...دنگ ..دنگ...تو سرم دارن چكشكاري ميكنن.....بسه..

فرار ميكنم به يه جاي ساكت...ولي بازم..دنگ..ويژ..دنگ..ويژ..دنگ...دنگ..دنگ....

ميرم سراغ قرصام تا هر طوريه بخوابم..بوشون حالم رو بهم ميزنه...

دراز كشيدم..تبديل شدم به يه ژله ي قرمز..زلزله مياد...اقا نگه دار من مي خوام پياده شم..

اه چه بويي دارن اين قرصا....

هر چي تو معدم هست رو بالا ميارم...

همشون جلوم اند...

تو بگو....من با اين همه نفرت چي كار كنم؟؟؟؟......

2003-01-10T12:58:00.000-08:00

يكي از شاهكارهايي خيلي باهاش حال مي كنم و خوشبختانه ايتجا خيلي ريده نشده بهش جف باكلي يه....

خيلي خوشم مي ياد از نوع زندگي كردن و نوع مردنش...يه جورايي به نظرم تا الانشم خلوتشو حفظ كرده.

اهنگاشم همين طوره يه جوري،يه طوريه كه ادم رو تو يه جوي ميبره كه برا خودشه نه براي يه چيزه شخصي...

...هر بار بهش گوش مي دم حس مي كنم دارم تو يه دشت پر از شن فرو ميرم...شايدم غرق مي شم!

حالا نمي دونم اين به خاطر نوع مردنشه يا نه...

صداش منو بيشتر ياد قوال هاي هندي ميندازه تا يه خواننده راك....اگه متن گفتگوش رو با نصرت فتحعلي خان پيدا كردين از دستش ندين و براي منم بفرستين .همين!

Dream Brother

There is a child sleeping near his twin
The pictures go wild in a rush of wind
That dark angel he is shuffling in
Watching over them with his black feather wings unfurled

The love you lost with her skin so fair
Is free with the wind in her butterscotch hair
Her green eyes blew goodbyes
With her head in her hands
and your kiss on the lips of another
Dream Brother with your tears scattered round the world.

Don't be like the one who made me so old
Don't be like the one who left behind his name
'Cause they're waiting for you like I waited for mine
And nobody ever came...

Don't be like the one who made me so old
Don't be like the one who left behind his name
'Cause they're waiting for you like I waited for mine
And nobody ever came...

Don't be like the one who made me so old
Don't be like the one who left behind his name
'Cause they're waiting for you like I waited for mine
Nobody ever came
Nobody ever...

I feel afraid and I call your name
I love your voice and your dance insane
I hear your words and I know your pain
With your head in your hands and her kiss on the lips of another
Your eyes to the ground and the world spinning round forever
Asleep in the sand with the ocean washing over
Asleep in the sand with the ocean washing over
Asleep in the sand with the ocean washing over

Ah do you meet the one I love
and smell the one who loves you
Dream brother, dream brother, dream, dream
dream asleep in the sand with the ocean washing over

2003-01-09T06:20:00.000-08:00

تازگي دچار ياس {كه چي}شدم.

راه ميرم ....كه چي؟

مي خندم....كه چي؟

مي خونم.....كه چي؟

مي نويسم.....كه چي؟

فكر مي كنم....كه چي؟

زنده ام.....كه چي؟

يه بابايي مي گفت:هيچ سوالي به وجود نمياد مگه اين كه قبلش جوابش وجود داشته باشه....

نميدونم،ولي اميدوارم جواب اين كه چي ها ارزششو داشته باشه....

2003-01-06T08:06:00.000-08:00

ديشب قابيل اومد به خوابم .....وحشي و ساكت همون طور كه هميشه تصورش كرده بودم و دوستش داشتم...

سريع فهميدم چرا هميشه قابيليان تنها ترين ها بودند....

اون نشون،نشون رو پيشونيشو مي گم،مي گفت

كشتم چون برادرم بود و نمي ميرم چون برادري ندارم كه شهامتشو داشته باشه....

قابيل هميشه مي خواست كه بميره خيلي قبل از هابيل..

نمرد چون كسي نبود كه شجا عتشو داشته باشه

چون برادرش از يه بچه هم ترسو تر بود...

و كشت چون حق داشت اين كارو بكنه

وظيفش بود

چون اين حقيه كه هر كسي داره......

منم ميترسم ولي

امروز حس مي كنم دختر قابيل ام..

2003-01-04T09:30:00.000-08:00

مي خوام برم، هميشه مي خواستم...

ولي...

از اينده مي ترسيدم.....از زندگي...

هميشه منتظر موندم...

ولي اين بار حس صبر كردن نيست.

2003-01-03T09:35:00.000-08:00

دشنه اما ،جوياي چيز ديگري ست...

گاهي دلم به درد مي اّيد كه چنان نيرويي ،چنان غايتي،

چنين اّرام،چنين مغرور و معصوم ........

و سال ها از پي هم مي گذرند،

بي حاصل.

بورخس

2002-12-28T09:26:00.000-08:00

نتيجه ي اخلاقي :
درس خواندن زياد موجب مرض است!!

2002-12-28T09:17:00.000-08:00

چرخشي دگر بار مغزم را فلج كرد ...مغزم را،دستم راو قلبم را ....تنها جوهر است كه بر خط ها روان مي شودو سعي در نگاشتن من دارد..جوهر مي رود و

اثركي از خود به جا ميگذارد،بعد ار هر نقطه مي گريد و خود را مي بيند كه كوچكتر از پيش است..مي نگرد انچه را كه همچون فضولاتي به جاي گذاشته ...

و مرا ميبيند كه به رويش مي خندم.....{اين است انچه از من مي داني؟اين است؟..بيچاره تو تاريخچه ي مرا حتي به ياد نداري،ان وقت سعي در نگاشتن

من مي كني؟}...جوهر مي نالد{ميشناسمت...سالهاست كه با تو ام و جز من هيچ تن با تو نمانده}

نگاهش را از صورتم بر نمي گيرد و باز بر خط ها مي رقصد.ميرقصد و مرا نگاه مي كند تا خطوط مخچه ام فراموش اش نشود ...تقلايش اندوهم را بيشتر

مي كند ،بر خود و بر او مي گريم...{جوهركم چرا ابر هاي خيالت را در مغز كوچكم راه مي دهي؟چرا كوچكترين لبخندم را نيز از از تفاسيرت اسوده

نمي گذاري؟چرا نقطه ي كوچك و بي ازار زندگي مرا به سه نقطه ي بي انتهاي ابديت نسبت ميدهي؟جوهرم رقصان مي گويد:{هر انچه مي كنم براي توست،

به ياد بياور كه من جوهرم و چگونه عشقم را،نفرتم را،نشانت دهم بدون رقصيدن بر خطوط؟...اي پيامبر كوچك لجباز من

دست از ازادي گم شده ات بردار و نشانم بده چگونه رسمت كنم....}

مي گويمش:{جوهركم دست از تقلا بردار تا اسوده مرگ را نيز تجربه كنيم...نمي خواهم ديده شوم..نمي خواهم جاودانه شوم...تقلا بس است..}

{ديگر عادتم داده اي به دروغ هايت بر دنيا...اما بر من؟مي داني كه دروغ هايت از هرراستي برايم اشكار ترند...اگر ميل جاودانگي

در تو نيست چرا خلق ام كردي؟و چرا مي گذاري ادامه دهم رقصيدنم را؟...}

من و جوهر همچنان مي گوييم و فرياد مي كشيم...و جوهر هنوز مي نويسد..انچنان سعي در شناختنم دارد كه شناختني نيست...

به ناگاه برقي مي بينم در نگاهش و مي هراسم از ان رو كه مي دانم او سر انجام رازم را فهميده است...

بر مي گردد و خطي دراز بر همه ي فضولاتش مي كشد،مي كشد و كوچك و كوچكتر مي شود...در انتهاي اخرين جمله با افسوس نگاهي بر خود مي اندازد...

جز قطره اي هيچ نمانده ...مي نگارد:

من مي دانم.

2002-12-24T10:05:00.000-08:00

جذابيت مرگ... رشد جسماني به صورت واژگون....كش امدن قطره اي معلق، كه بالاخره سقوط ميكند......

سقوط؟؟...به طرف چي؟

خيلي حالم تخميه.......اه!